The Project Gutenberg Etext of Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6 by Johann Wolfgang von Goethe

18 in our series by Johann Wolfgang von Goethe

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Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6 by Johann Wolfgang von Goethe

September, 2000 [Etext #2340]

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Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6

Johann Wolfgang von Goethe

Sechstes Buch

Bekenntnisse einer sch旦nen Seele

Bis in mein achtes Jahr war ich ein ganz gesundes Kind, wei� mich aber von dieser Zeit so wenig zu erinnern als von dem Tage meiner Geburt. Mit dem Anfange des achten Jahres bekam ich einen Blutsturz, und in dem Augenblick war meine Seele ganz Empfindung und Ged辰chtnis. Die kleinsten Umst辰nde dieses Zufalls stehn mir noch vor Augen, als h辰tte er sich gestern ereignet.

W辰hrend des neunmonatlichen Krankenlagers, das ich mit Geduld aushielt, ward, so wie mich d端nkt, der Grund zu meiner ganzen Denkart gelegt, indem meinem Geiste die ersten H端lfsmittel gereicht wurden, sich nach seiner eigenen Art zu entwickeln.

Ich litt und liebte, das war die eigentliche Gestalt meines Herzens. In dem heftigsten Husten und abmattenden Fieber war ich stille wie eine Schnecke, die sich in ihr Haus zieht; sobald ich ein wenig Luft hatte, wollte ich etwas Angenehmes f端hlen, und da mir aller 端brige Genu� versagt war, suchte ich mich durch Augen und Ohren schadlos zu halten. Man brachte mir Puppenwerk und Bilderb端cher, und wer Sitz an meinem Bette haben wollte, mu�te mir etwas erz辰hlen.

Von meiner Mutter h旦rte ich die biblischen Geschichten gern an; der Vater unterhielt mich mit Gegenst辰nden der Natur. Er besa� ein artiges Kabinett. Davon brachte er gelegentlich eine Schublade nach der andern herunter, zeigte mir die Dinge und erkl辰rte sie mir nach der Wahrheit. Getrocknete Pflanzen und Insekten und manche Arten von anatomischen Pr辰paraten, Menschenhaut, Knochen, Mumien und dergleichen kamen auf das Krankenbette der Kleinen; V旦gel und Tiere, die er auf der Jagd erlegte, wurden mir vorgezeigt, ehe sie nach der K端che gingen; und damit doch auch der F端rst der Welt eine Stimme in dieser Versammlung behielte, erz辰hlte mir die Tante Liebesgeschichten und Feenm辰rchen. Alles ward angenommen, und alles fa�te Wurzel. Ich hatte Stunden, in denen ich mich lebhaft mit dem unsichtbaren Wesen unterhielt; ich wei� noch einige Verse, die ich der Mutter damals in die Feder diktierte.

Oft erz辰hlte ich dem Vater wieder, was ich von ihm gelernt hatte. Ich nahm nicht leicht eine Arzenei, ohne zu fragen: "Wo wachsen die Dinge, aus denen sie gemacht ist? wie sehen sie aus? wie hei�en sie?" Aber die Erz辰hlungen meiner Tante waren auch nicht auf einen Stein gefallen. Ich dachte mich in sch旦ne Kleider und begegnete den allerliebsten Prinzen, die nicht ruhen noch rasten konnten, bis sie wu�ten, wer die unbekannte Sch旦ne war. Ein 辰hnliches Abenteuer mit einem reizenden kleinen Engel, der in wei�em Gewand und goldnen Fl端geln sich sehr um mich bem端hte, setzte ich so lange fort, da� meine Einbildungskraft sein Bild fast bis zur Erscheinung erh旦hte.

Nach Jahresfrist war ich ziemlich wiederhergestellt; aber es war mir aus der Kindheit nichts Wildes 端briggeblieben. Ich konnte nicht einmal mit Puppen spielen, ich verlangte nach Wesen, die meine Liebe erwiderten. Hunde, Katzen und V旦gel, dergleichen mein Vater von allen Arten ern辰hrte, vergn端gten mich sehr; aber was h辰tte ich nicht gegeben, ein Gesch旦pf zu besitzen, das in einem der M辰rchen meiner Tante eine sehr wichtige Rolle spielte. Es war ein Sch辰fchen, das von einem Bauerm辰dchen in dem Walde aufgefangen und ern辰hrt worden war, aber in diesem artigen Tiere stak ein verw端nschter Prinz, der sich endlich wieder als sch旦ner J端ngling zeigte und seine Wohlt辰terin durch seine Hand belohnte. So ein Sch辰fchen h辰tte ich gar zu gerne besessen!

Nun wollte sich aber keines finden, und da alles neben mir so ganz nat端rlich zuging, mu�te mir nach und nach die Hoffnung auf einen so k旦stlichen Besitz fast vergehen. Unterdessen tr旦stete ich mich, indem ich solche B端cher las, in denen wunderbare Begebenheiten beschrieben wurden. Unter allen war mir der "Christliche deutsche Herkules" der liebste; die and辰chtige Liebesgeschichte war ganz nach meinem Sinne. Begegnete seiner Valiska irgend etwas, und es begegneten ihr grausame Dinge, so betete er erst, eh er ihr zu H端lfe eilte, und die Gebete standen ausf端hrlich im Buche. Wie wohl gefiel mir das! Mein Hang zu dem Unsichtbaren, den ich immer auf eine dunkle Weise f端hlte, ward dadurch nur vermehrt; denn ein f端r allemal sollte Gott auch mein Vertrauter sein.

Als ich weiter heranwuchs, las ich, der Himmel wei� was, alles durcheinander; aber die "R旦mische Oktavia" behielt vor allen den Preis. Die Verfolgungen der ersten Christen, in einen Roman gekleidet, erregten bei mir das lebhafteste Interesse.

Nun fing die Mutter an, 端ber das stete Lesen zu schm辰len; der Vater nahm ihr zuliebe mir einen Tag die B端cher aus der Hand und gab sie mir den andern wieder. Sie war klug genug zu bemerken, da� hier nichts auszurichten war, und drang nur darauf, da� auch die Bibel ebenso flei�ig gelesen wurde. Auch dazu lie� ich mich nicht treiben, und ich las die heiligen B端cher mit vielem Anteil. Dabei war meine Mutter immer sorgf辰ltig, da� keine verf端hrerischen B端cher in meine H辰nde k辰men, und ich selbst w端rde jede sch辰ndliche Schrift aus der Hand geworfen haben; denn meine Prinzen und Prinzessinnen waren alle 辰u�erst tugendhaft, und ich wu�te 端brigens von der nat端rlichen Geschichte des menschlichen Geschlechts mehr, als ich merken lie�, und hatte es meistens aus der Bibel gelernt. Bedenkliche Stellen hielt ich mit Worten und Dingen, die mir vor Augen kamen, zusammen und brachte bei meiner Wi�begierde und Kombinationsgabe die Wahrheit gl端cklich heraus. H辰tte ich von Hexen geh旦rt, so h辰tte ich auch mit der Hexerei bekannt werden m端ssen.

Meiner Mutter und dieser Wi�begierde hatte ich es zu danken, da� ich bei dem heftigen Hang zu B端chern doch kochen lernte; aber dabei war etwas zu sehen. Ein Huhn, ein Ferkel aufzuschneiden war f端r mich ein Fest. Dem Vater brachte ich die Eingeweide, und er redete mit mir dar端ber wie mit einem jungen Studenten und pflegte mich oft mit inniger Freude seinen mi�ratenen Sohn zu nennen.

Nun war das zw旦lfte Jahr zur端ckgelegt. Ich lernte Franz旦sisch, Tanzen und Zeichnen und erhielt den gew旦hnlichen Religionsunterricht. Bei dem letzten wurden manche Empfindungen und Gedanken rege, aber nichts, was sich auf meinen Zustand bezogen h辰tte. Ich h旦rte gern von Gott reden, ich war stolz darauf, besser als meinesgleichen von ihm reden zu k旦nnen; ich las nun mit Eifer manche B端cher, die mich in den Stand setzten, von Religion zu schwatzen, aber nie fiel es mir ein zu denken, wie es denn mit mir stehe, ob meine Seele auch so gestaltet sei, ob sie einem Spiegel gleiche, von dem die ewige Sonne widergl辰nzen k旦nnte; das hatte ich ein f端r allemal schon vorausgesetzt.

Franz旦sisch lernte ich mit vieler Begierde. Mein Sprachmeister war ein wackerer Mann. Er war nicht ein leichtsinniger Empiriker, nicht ein trocknet Grammatiker; er hatte Wissenschaften, er hatte die Welt gesehen. Zugleich mit dem Sprachunterrichte s辰ttigte er meine Wi�begierde auf mancherlei Weise. Ich liebte ihn so sehr, da� ich seine Ankunft immer mit Herzklopfen erwartete. Das Zeichnen fiel mir nicht schwer, und ich w端rde es weiter gebracht haben, wenn mein Meister Kopf und Kenntnisse gehabt h辰tte; er hatte aber nur H辰nde und 端bung.

Tanzen war anfangs nur meine geringste Freude; mein K旦rper war zu empfindlich, und ich lernte nur in der Gesellschaft meiner Schwester. Durch den Einfall unsers Tanzmeisters, allen seinen Sch端lern und Sch端lerinnen einen Ball zu geben, ward aber die Lust zu dieser 端bung ganz anders belebt.

Unter vielen Knaben und M辰dchen zeichneten sich zwei S旦hne des Hofmarschalls aus: der j端ngste so alt wie ich, der andere zwei Jahre 辰lter, Kinder von einer solchen Sch旦nheit, da� sie nach dem allgemeinen Gest辰ndnis alles 端bertrafen, was man je von sch旦nen Kindern gesehen hatte. Auch ich hatte sie kaum erblickt, so sah ich niemand mehr vom ganzen Haufen. In dem Augenblicke tanzte ich mit Aufmerksamkeit und w端nschte sch旦n zu tanzen. Wie es kam, da� auch diese Knaben unter allen andern mich vorz端glich bemerkten?--Genug, in der ersten Stunde waren wir die besten Freunde, und die kleine Lustbarkeit ging noch nicht zu Ende, so hatten wir schon ausgemacht, wo wir uns n辰chstens wiedersehen wollten. Eine gro�e Freude f端r mich! Aber ganz entz端ckt war ich, als beide den andern Morgen, jeder in einem galanten Billett, das mit einem Blumenstrau� begleitet war, sich nach meinem Befinden erkundigten. So f端hlte ich nie mehr, wie ich da f端hlte! Artigkeiten wurden mit Artigkeiten, Briefchen mit Briefchen erwidert. Kirche und Promenaden wurden von nun an zu Rendezvous; unsre jungen Bekannten luden uns schon jederzeit zusammen ein, wir aber waren schlau genug, die Sache dergestalt zu verdecken, da� die Eltern nicht mehr davon einsahen, als wir f端r gut hielten.

Nun hatte ich auf einmal zwei Liebhaber bekommen. Ich war f端r keinen entschieden; sie gefielen mir beide, und wir standen aufs beste zusammen. Auf einmal ward der 辰ltere sehr krank; ich war selbst schon oft sehr krank gewesen und wu�te den Leidenden durch 端bersendung mancher Artigkeiten und f端r einen Kranken schicklicher Leckerbissen zu erfreuen, da� seine Eltern die Aufmerksamkeit dankbar erkannten, der Bitte des lieben Sohns Geh旦r gaben und mich samt meinen Schwestern, sobald er nur das Bette verlassen hatte, zu ihm einluden. Die Z辰rtlichkeit, womit er mich empfing, war nicht kindisch, und von dem Tage an war ich f端r ihn entschieden. Er warnte mich gleich, vor seinem Bruder geheim zu sein; allein das Feuer war nicht mehr zu verbergen, und die Eifersucht des J端ngern machte den Roman vollkommen. Er spielte uns tausend Streiche; mit Lust vernichtete er unsre Freunde und vermehrte dadurch die Leidenschaft, die er zu zerst旦ren suchte.

Nun hatte ich denn wirklich das gew端nschte Sch辰fchen gefunden, und diese Leidenschaft hatte, wie sonst eine Krankheit, die Wirkung auf mich, da� sie mich still machte und mich von der schw辰rmenden Freude zur端ckzog. Ich war einsam und ger端hrt, und Gott fiel mir wieder ein. Er blieb mein Vertrauter, und ich wei� wohl, mit welchen Tr辰nen ich f端r den Knaben, der fortkr辰nkelte, zu beten anhielt.

Soviel Kindisches in dem Vorgang war, soviel trug er zur Bildung meines Herzens bei. Unserm franz旦sischen Sprachmeister mu�ten wir t辰glich statt der sonst gew旦hnlichen 端bersetzung Briefe von unsrer eignen Erfindung schreiben. Ich brachte meine Liebesgeschichte unter dem Namen Phyllis und Damon zu Markte. Der Alte sah bald durch, und um mich treuherzig zu machen, lobte er meine Arbeit gar sehr. Ich wurde immer k端hner, ging offenherzig heraus und war bis ins Detail der Wahrheit getreu. Ich wei� nicht mehr, bei welcher Stelle er einst Gelegenheit nahm zu sagen: "Wie das artig, wie das nat端rlich ist! Aber die gute Phyllis mag sich in acht nehmen, es kann bald ernsthaft werden."

Mich verdro�, da� er die Sache nicht schon f端r ernsthaft hielt, und fragte ihn pikiert, was er unter ernsthaft verstehe? Er lie� sich nicht zweimal fragen und erkl辰rte sich so deutlich, da� ich meinen Schrecken kaum verbergen konnte. Doch da sich gleich darauf bei mir der Verdru� einstellte und ich ihm 端belnahm, da� er solche Gedanken hegen k旦nne, fa�te ich mich, wollte meine Sch旦ne rechtfertigen und sagte mit feuerroten Wangen: "Aber, mein Herr, Phyllis ist ein ehrbares M辰dchen!"

Nun war er boshaft genug, mich mit meiner ehrbaren Heldin aufzuziehen und, indem wir Franz旦sisch sprachen, mit dem "honnete" zu spielen, um die Ehrbarkeit der Phyllis durch alle Bedeutungen durchzuf端hren. Ich f端hlte das L辰cherliche und war 辰u�erst verwirrt. Er, der mich nicht furchtsam machen wollte, brach ab, brachte aber das Gespr辰ch bei andern Gelegenheiten wieder auf die Bahn. Schauspiele und kleine Geschichten, die ich bei ihm las und 端bersetzte, gaben ihm oft Anla� zu zeigen, was f端r ein schwacher Schutz die sogenannte Tugend gegen die Aufforderungen eines Affekts sei. Ich widersprach nicht mehr, 辰rgerte mich aber immer heimlich, und seine Anmerkungen wurden mir zur Last.

Mit meinem guten Damon kam ich auch nach und nach aus aller Verbindung. Die Schikanen des J端ngern hatten unsern Umgang zerrissen. Nicht lange Zeit darauf starben beide bl端hende J端nglinge. Es tat mir weh, aber bald waren sie vergessen.

Phyllis wuchs nun schnell heran, war ganz gesund und fing an, die Welt zu sehen. Der Erbprinz verm辰hlte sich und trat bald darauf nach dem Tode seines Vaters die Regierung an. Hof und Stadt waren in lebhafter Bewegung. Nun hatte meine Neugierde mancherlei Nahrung. Nun gab es Kom旦dien, B辰lle und was sich daran anschlie�t, und ob uns gleich die Eltern soviel als m旦glich zur端ckhielten, so mu�te man doch bei Hof, wo ich eingef端hrt war, erscheinen. Die Fremden str旦mten herbei, in allen H辰usern war gro�e Welt, an uns selbst waren einige Kavaliere empfohlen und andre introduziert, und bei meinem Oheim waren alle Nationen anzutreffen.

Mein ehrlicher Mentor fuhr fort, mich auf eine bescheidene und doch treffende Weise zu warnen, und ich nahm es ihm immer heimlich 端bel. Ich war keinesweges von der Wahrheit seiner Behauptung 端berzeugt, und vielleicht hatte ich auch damals recht, vielleicht hatte er unrecht, die Frauen unter allen Umst辰nden f端r so schwach zu halten; aber er redete zugleich so zudringlich, da� mir einst bange wurde, er m旦chte recht haben, da ich denn sehr lebhaft zu ihm sagte: "Weil die Gefahr so gro� und das menschliche Herz so schwach ist, so will ich Gott bitten, da� er mich bewahre."

Die naive Antwort schien ihn zu freuen, er lobte meinen Vorsatz; aber es war bei mir nichts weniger als ernstlich gemeint; diesmal war es nur ein leeres Wort: denn die Empfindungen f端r den Unsichtbaren waren bei mir fast ganz verloschen. Der gro�e Schwarm, mit dem ich umgeben war, zerstreute mich und ri� mich wie ein starker Strom mit fort. Es waren die leersten Jahre meines Lebens. Tagelang von nichts zu reden, keinen gesunden Gedanken zu haben und nur zu schw辰rmen, das war meine Sache. Nicht einmal der geliebten B端cher wurde gedacht. Die Leute, mit denen ich umgeben war, hatten keine Ahnung von Wissenschaften; es waren deutsche Hofleute, und diese Klasse hatte damals nicht die mindeste Kultur.

Ein solcher Umgang, sollte man denken, h辰tte mich an den Rand des Verderbens f端hren m端ssen. Ich lebte in sinnlicher Munterkeit nur so hin, ich sammelte mich nicht, ich betete nicht, ich dachte nicht an mich noch an Gott; aber ich sah es als eine F端hrung an, da� mir keiner von den vielen sch旦nen, reichen und wohlgekleideten M辰nnern gefiel. Sie waren liederlich und versteckten es nicht, das schreckte mich zur端ck; ihr Gespr辰ch zierten sie mit Zweideutigkeiten, das beleidigte mich, und ich hielt mich kalt gegen sie; ihre Unart 端berstieg manchmal allen Glauben, und ich erlaubte mir, grob zu sein.

端berdies hatte mir mein Alter einmal vertraulich er旦ffnet, da� mit den meisten dieser leidigen Bursche nicht allein die Tugend, sondern auch die Gesundheit eines M辰dchens in Gefahr sei. Nun graute mir erst vor ihnen, und ich war schon besorgt, wenn mir einer auf irgendeine Weise zu nahe kam. Ich h端tete mich vor Gl辰sern und Tassen wie vor dem Stuhle, von dem einer aufgestanden war. Auf diese Weise war ich moralisch und physisch sehr isoliert, und alle die Artigkeiten, die sie mir sagten, nahm ich stolz f端r schuldigen Weihrauch auf.

Unter den Fremden, die sich damals bei uns aufhielten, zeichnete sich ein junger Mann besonders aus, den wir im Scherz Narzi� nannten. Er hatte sich in der diplomatischen Laufbahn guten Ruf erworben und hoffte bei verschiedenen Ver辰nderungen, die an unserm neuen Hofe vorgingen, vorteilhaft plaziert zu werden. Er ward mit meinem Vater bald bekannt, und seine Kenntnisse und sein Betragen 旦ffneten ihm den Weg in eine geschlossene Gesellschaft der w端rdigsten M辰nner. Mein Vater sprach viel zu seinem Lobe, und seine sch旦ne Gestalt h辰tte noch mehr Eindruck gemacht, wenn sein ganzes Wesen nicht eine Art von Selbstgef辰lligkeit gezeigt h辰tte. Ich hatte ihn gesehen, dachte gut von ihm, aber wir hatten uns nie gesprochen.

Auf einem gro�en Balle, auf dem er sich auch befand, tanzten wir eine Menuett zusammen; auch das ging ohne n辰here Bekanntschaft ab. Als die heftigen T辰nze angingen, die ich meinem Vater zuliebe, der f端r meine Gesundheit besorgt war, zu vermeiden pflegte, begab ich mich in ein Nebenzimmer und unterhielt mich mit 辰ltern Freundinnen, die sich zum Spiele gesetzt hatten.

VI. Buch--2

Narzi�, der eine Weile mit herumgesprungen war, kam auch einmal in das Zimmer, in dem ich mich befand, und fing, nachdem er sich von einem Nasenbluten, das ihn beim Tanzen 端berfiel, erholt hatte, mit mir 端ber mancherlei zu sprechen an. Binnen einer halben Stunde war der Diskurs so interessant, ob sich gleich keine Spur von Z辰rtlichkeit dreinmischte, da� wir nun beide das Tanzen nicht mehr vertragen konnten. Wir wurden bald von den andern dar端ber geneckt, ohne da� wir uns dadurch irremachen lie�en. Den andern Abend konnten wir unser Gespr辰ch wieder ankn端pfen und schonten unsre Gesundheit sehr.

Nun war die Bekanntschaft gemacht. Narzi� wartete mir und meinen Schwestern auf, und nun fing ich erst wieder an gewahr zu werden, was ich alles wu�te, wor端ber ich gedacht, was ich empfunden hatte und wor端ber ich mich im Gespr辰che auszudr端cken verstand. Mein neuer Freund, der von jeher in der besten Gesellschaft gewesen war, hatte au�er dem historischen und politischen Fache, das er ganz 端bersah, sehr ausgebreitete literarische Kenntnisse, und ihm blieb nichts Neues, besonders was in Frankreich herauskam, unbekannt. Er brachte und sendete mir manch angenehmes Buch, doch das mu�te geheimer als ein verbotenes Liebesverst辰ndnis gehalten werden. Man hatte die gelehrten Weiber l辰cherlich gemacht, und man wollte auch die unterrichteten nicht leiden, wahrscheinlich weil man f端r unh旦flich hielt, so viel unwissende M辰nner besch辰men zu lassen. Selbst mein Vater, dem diese neue Gelegenheit, meinen Geist auszubilden, sehr erw端nscht war, verlangte ausdr端cklich, da� dieses literarische Kommerz ein Geheimnis bleiben sollte.

So w辰hrte unser Umgang beinahe Jahr und Tag, und ich konnte nicht sagen, da� Narzi� auf irgendeine Weise Liebe oder Z辰rtlichkeit gegen mich ge辰u�ert h辰tte. Er blieb artig und verbindlich, aber zeigte keinen Affekt; vielmehr schien der Reiz meiner j端ngsten Schwester, die damals au�erordentlich sch旦n war, ihn nicht gleichg端ltig zu lassen. Er gab ihr im Scherze allerlei freundliche Namen aus fremden Sprachen, deren mehrere er sehr gut sprach und deren eigent端mliche Redensarten er gern ins deutsche Gespr辰ch mischte. Sie erwiderte seine Artigkeiten nicht sonderlich; sie war von einem andern F辰dchen gebunden, und da sie 端berhaupt sehr rasch und er empfindlich war, so wurden sie nicht selten 端ber Kleinigkeiten uneins. Mit der Mutter und den Tanten wu�te er sich gut zu halten, und so war er nach und nach ein Glied der Familie geworden.

Wer wei�, wie lange wir noch auf diese Weise fortgelebt h辰tten, w辰ren durch einen sonderbaren Zufall unsere Verh辰ltnisse nicht auf einmal ver辰ndert worden. Ich ward mit meinen Schwestern in ein gewisses Haus gebeten, wohin ich nicht gerne ging. Die Gesellschaft war zu gemischt, und es fanden sich dort oft Menschen, wo nicht vom rohsten, doch vom plattsten Schlage mit ein. Diesmal war Narzi� auch mit geladen, und um seinetwillen war ich geneigt hinzugehen: denn ich war doch gewi�, jemanden zu finden, mit dem ich mich auf meine Weise unterhalten konnte. Schon bei Tafel hatten wir manches auszustehen, denn einige M辰nner hatten stark getrunken; nach Tische sollten und mu�ten Pf辰nder gespielt werden. Es ging dabei sehr rauschend und lebhaft zu. Narzi� hatte ein Pfand zu l旦sen; man gab ihm auf, der ganzen Gesellschaft etwas ins Ohr zu sagen, das jedermann angenehm w辰re. Er mochte sich bei meiner Nachbarin, der Frau eines Hauptmanns, zu lange verweilen. Auf einmal gab ihm dieser eine Ohrfeige, da� mir, die ich gleich daran sa�, der Puder in die Augen flog. Als ich die Augen ausgewischt und mich vom Schrecken einigerma�en erholt hatte, sah ich beide M辰nner mit blo�en Degen. Narzi� blutete, und der andere, au�er sich von Wein, Zorn und Eifersucht, konnte kaum von der ganzen 端brigen Gesellschaft zur端ckgehalten werden. Ich nahm Narzissen beim Arm und f端hrte ihn zur T端re hinaus, eine Treppe hinauf in ein ander Zimmer, und weil ich meinen Freund vor seinem tollen Gegner nicht sicher glaubte, riegelte ich die T端re sogleich zu.

Wir hielten beide die Wunde nicht f端r ernsthaft, denn wir sahen nur einen leichten Hieb 端ber die Hand; bald aber wurden wir einen Strom von Blut, der den R端cken hinunterflo�, gewahr, und es zeigte sich eine gro�e Wunde auf dem Kopfe. Nun ward mir bange. Ich eilte auf den Vorplatz, um nach H端lfe zu schicken, konnte aber niemand ansichtig werden, denn alles war unten geblieben, den rasenden Menschen zu b辰ndigen. Endlich kam eine Tochter des Hauses heraufgesprungen, und ihre Munterkeit 辰ngstigte mich nicht wenig, da sie sich 端ber den tollen Spektakel und 端ber die verfluchte Kom旦die fast zu Tode lachen wollte. Ich bat sie dringend, mir einen Wundarzt zu schaffen, und sie, nach ihrer wilden Art, sprang gleich die Treppe hinunter, selbst einen zu holen.

Ich ging wieder zu meinem Verwundeten, band ihm mein Schnupftuch um die Hand und ein Handtuch, das an der T端re hing, um den Kopf. Er blutete noch immer heftig: der Verwundete erbla�te und schien in Ohnmacht zu sinken. Niemand war in der N辰he, der mir h辰tte beistehen k旦nnen; ich nahm ihn sehr ungezwungen in den Arm und suchte ihn durch Streicheln und Schmeicheln aufzumuntern. Es schien die Wirkung eines geistigen Heilmittels zu tun; er blieb bei sich, aber sa� totenbleich da.

Nun kam endlich die t辰tige Hausfrau, und wie erschrak sie, als sie den Freund in dieser Gestalt in meinen Armen liegen und uns alle beide mit Blut 端berstr旦mt sah: denn niemand hatte sich vorgestellt, da� Narzi� verwundet sei; alle meinten, ich habe ihn gl端cklich hinausgebracht.

Nun war Wein, wohlriechendes Wasser, und was nur erquicken und erfrischen konnte, im 端berflu� da, nun kam auch der Wundarzt, und ich h辰tte wohl abtreten k旦nnen; allein Narzi� hielt mich fest bei der Hand, und ich w辰re, ohne gehalten zu werden, stehengeblieben. Ich fuhr w辰hrend des Verbandes fort, ihn mit Wein anzustreichen, und achtete es wenig, da� die ganze Gesellschaft nunmehr umherstand. Der Wundarzt hatte geendigt, der Verwundete nahm einen stummen, verbindlichen Abschied von mir und wurde nach Hause getragen.

Nun f端hrte mich die Hausfrau in ihr Schlafzimmer; sie mu�te mich ganz auskleiden, und ich darf nicht verschweigen, da� ich, da man sein Blut von meinem K旦rper abwusch, zum erstenmal zuf辰llig im Spiegel gewahr wurde, da� ich mich auch ohne H端lle f端r sch旦n halten durfte. Ich konnte keines meiner Kleidungsst端cke wieder anziehn, und da die Personen im Hause alle kleiner oder st辰rker waren als ich, so kam ich in einer seltsamen Verkleidung zum gr旦�ten Erstaunen meiner Eltern nach Hause. Sie waren 端ber mein Schrecken, 端ber die Wunden des Freundes, 端ber den Unsinn des Hauptmanns, 端ber den ganzen Vorfall 辰u�erst verdrie�lich. Wenig fehlte, so h辰tte mein Vater selbst, seinen Freund auf der Stelle zu r辰chen, den Hauptmann herausgefordert. Er schalt die anwesenden Herren, da� sie ein solches meuchlerisches Beginnen nicht auf der Stelle geahndet; denn es war nur zu offenbar, da� der Hauptmann sogleich, nachdem er geschlagen, den Degen gezogen und Narzissen von hinten verwundet habe; der Hieb 端ber die Hand war erst gef端hrt worden, als Narzi� selbst zum Degen griff. Ich war unbeschreiblich alteriert und affiziert, oder wie soll ich es ausdr端cken; der Affekt, der im tiefsten Grunde des Herzens ruhte, war auf einmal losgebrochen wie eine Flamme, welche Luft bek旦mmt. Und wenn Lust und Freude sehr geschickt sind, die Liebe zuerst zu erzeugen und im stillen zu n辰hren, so wird sie, die von Natur herzhaft ist, durch den Schrecken am leichtesten angetrieben, sich zu entscheiden und zu erkl辰ren. Man gab dem T旦chterchen Arznei ein und legte es zu Bette. Mit dem fr端hesten Morgen eilte mein Vater zu dem verwundeten Freund, der an einem starken Wundfieber recht krank darniederlag.

Mein Vater sagte mir wenig von dem, was er mit ihm geredet hatte, und suchte mich wegen der Folgen, die dieser Vorfall haben k旦nnte, zu beruhigen. Es war die Rede, ob man sich mit einer Abbitte begn端gen k旦nne, ob die Sache gerichtlich werden m端sse, und was dergleichen mehr war. Ich kannte meinen Vater zu wohl, als da� ich ihm geglaubt h辰tte, da� er diese Sache ohne Zweikampf geendigt zu sehen w端nschte; allein ich blieb still, denn ich hatte von meinem Vater fr端h gelernt, da� Weiber in solche H辰ndel sich nicht zu mischen h辰tten. 端brigens schien es nicht, als wenn zwischen den beiden Freunden etwas vorgefallen w辰re, das mich betroffen h辰tte; doch bald vertraute mein Vater den Inhalt seiner weitern Unterredung meiner Mutter. Narzi�, sagte er, sei 辰u�erst ger端hrt von meinem geleisteten Beistand, habe ihn umarmt, sich f端r meinen ewigen Schuldner erkl辰rt, bezeigt, er verlange kein Gl端ck, wenn er es nicht mit mir teilen sollte; er habe sich die Erlaubnis ausgebeten, ihn als Vater ansehn zu d端rfen. Mama sagte mir das alles treulich wieder, h辰ngte aber die wohlmeinende Erinnerung daran, auf so etwas, das in der ersten Bewegung gesagt worden, d端rfe man so sehr nicht achten. "Ja freilich", antwortete ich mit angenommener K辰lte und f端hlte der Himmel wei� was und wieviel dabei.

Narzi� blieb zwei Monate krank, konnte wegen der Wunde an der rechten Hand nicht einmal schreiben, bezeigte mir aber inzwischen sein Andenken durch die verbindlichste Aufmerksamkeit. Alle diese mehr als gew旦hnlichen H旦flichkeiten hielt ich mit dem, was ich von der Mutter erfahren hatte, zusammen, und best辰ndig war mein Kopf voller Grillen. Die ganze Stadt unterhielt sich von der Begebenheit. Man sprach mit mir davon in einem besondern Tone, man zog Folgerungen daraus, die, sosehr ich sie abzulehnen suchte, mir immer sehr nahegingen. Was vorher T辰ndelei und Gewohnheit gewesen war, ward nun Ernst und Neigung. Die Unruhe, in der ich lebte, war um so heftiger, je sorgf辰ltiger ich sie vor allen Menschen zu verbergen suchte. Der Gedanke, ihn zu verlieren, erschreckte mich, und die M旦glichkeit einer n辰hern Verbindung machte mich zittern. Der Gedanke des Ehestandes hat f端r ein halbkluges M辰dchen gewi� etwas Schreckhaftes.

Durch diese heftigen Ersch端tterungen ward ich wieder an mich selbst erinnert. Die bunten Bilder eines zerstreuten Lebens, die mir sonst Tag und Nacht vor den Augen schwebten, waren auf einmal weggeblasen. Meine Seele fing wieder an, sich zu regen; allein die sehr unterbrochene Bekanntschaft mit dem unsichtbaren Freunde war so leicht nicht wiederhergestellt. Wir blieben noch immer in ziemlicher Entfernung; es war wieder etwas, aber gegen sonst ein gro�er Unterschied.

Ein Zweikampf, worin der Hauptmann stark verwundet wurde, war vor端ber, ohne da� ich etwas davon erfahren hatte, und die 旦ffentliche Meinung war in jedem Sinne auf der Seite meines Geliebten, der endlich wieder auf dem Schauplatze erschien. Vor allen Dingen lie� er sich mit verbundnem Haupt und eingewickelter Hand in unser Haus tragen. Wie klopfte mir das Herz bei diesem Besuche! Die ganze Familie war gegenw辰rtig; es blieb auf beiden Seiten nur bei allgemeinen Danksagungen und H旦flichkeiten; doch fand er Gelegenheit, mir einige geheime Zeichen seiner Z辰rtlichkeit zu geben, wodurch meine Unruhe nur zu sehr vermehrt ward. Nachdem er sich v旦llig wieder erholt, besuchte er uns den ganzen Winter auf ebendem Fu� wie ehemals, und bei allen leisen Zeichen von Empfindung und Liebe, die er mir gab, blieb alles uner旦rtert.

Auf diese Weise ward ich in steter 端bung gehalten. Ich konnte mich keinem Menschen vertrauen, und von Gott war ich zu weit entfernt. Ich hatte diesen w辰hrend vier wilder Jahre ganz vergessen; nun dachte ich dann und wann wieder an ihn, aber die Bekanntschaft war erkaltet; es waren nur Zeremonienvisiten, die ich ihm machte, und da ich 端berdies, wenn ich vor ihm erschien, immer sch旦ne Kleider anlegte, meine Tugend, Ehrbarkeit und Vorz端ge, die ich vor andern zu haben glaubte, ihm mit Zufriedenheit vorwies, so schien er mich in dem Schmucke gar nicht zu bemerken.

Ein H旦fling w端rde, wenn sein F端rst, von dem er sein Gl端ck erwartet, sich so gegen ihn betr端ge, sehr beunruhigt werden; mir aber war nicht 端bel dabei zumute. Ich hatte, was ich brauchte, Gesundheit und Bequemlichkeit; wollte sich Gott mein Andenken gefallen lassen, so war es gut; wo nicht, so glaubte ich doch meine Schuldigkeit getan zu haben.

So dachte ich freilich damals nicht von mir; aber es war doch die wahrhafte Gestalt meiner Seele. Meine Gesinnungen zu 辰ndern und zu reinigen, waren aber auch schon Anstalten gemacht.

Der Fr端hling kam heran, und Narzi� besuchte mich unangemeldet zu einer Zeit, da ich ganz allein zu Hause war. Nun erschien er als Liebhaber und fragte mich, ob ich ihm mein Herz und, wenn er eine ehrenvolle, wohlbesoldete Stelle erhielte, auch dereinst meine Hand schenken wollte.

Man hatte ihn zwar in unsre Dienste genommen; allein anfangs hielt man ihn, weil man sich vor seinem Ehrgeiz f端rchtete, mehr zur端ck, als da� man ihn schnell emporgehoben h辰tte, und lie� ihn, weil er eignes Verm旦gen hatte, bei einer kleinen Besoldung.

Bei aller meiner Neigung zu ihm wu�te ich, da� er der Mann nicht war, mit dem man ganz gerade handeln konnte. Ich nahm mich daher zusammen und verwies ihn an meinen Vater, an dessen Einwilligung er nicht zu zweifeln schien und mit mir erst auf der Stelle einig sein wollte. Endlich sagte ich ja, indem ich die Beistimmung meiner Eltern zur notwendigen Bedingung machte. Er sprach alsdann mit beiden f旦rmlich; sie zeigten ihre Zufriedenheit, man gab sich das Wort auf den bald zu hoffenden Fall, da� man ihn weiter avancieren werde. Schwestern und Tanten wurden davon benachrichtigt und ihnen das Geheimnis auf das strengste anbefohlen.

Nun war aus einem Liebhaber ein Br辰utigam geworden. Die Verschiedenheit zwischen beiden zeigte sich sehr gro�. K旦nnte jemand die Liebhaber aller wohldenkenden M辰dchen in Br辰utigame verwandeln, so w辰re es eine gro�e Wohltat f端r unser Geschlecht, selbst wenn auf dieses Verh辰ltnis keine Ehe erfolgen sollte. Die Liebe zwischen beiden Personen nimmt dadurch nicht ab, aber sie wird vern端nftiger. Unz辰hlige kleine Torheiten, alle Koketterien und Launen fallen gleich hinweg. 辰u�ert uns der Br辰utigam, da� wir ihm in einer Morgenhaube besser als in dem sch旦nsten Aufsatze gefallen, dann wird einem wohldenkenden M辰dchen gewi� die Frisur gleichg端ltig, und es ist nichts nat端rlicher, als da� er auch solid denkt und lieber sich eine Hausfrau als der Welt eine Putzdocke zu bilden w端nscht. Und so geht es durch alle F辰cher durch.

Hat ein solches M辰dchen dabei das Gl端ck, da� ihr Br辰utigam Verstand und Kenntnisse besitzt, so lernt sie mehr, als hohe Schulen und fremde L辰nder geben k旦nnen. Sie nimmt nicht nur alle Bildung gern an, die er ihr gibt, sondern sie sucht sich auch auf diesem Wege so immer weiterzubringen. Die Liebe macht vieles Unm旦gliche m旦glich, und endlich geht die dem weiblichen Geschlecht so n旦tige und anst辰ndige Unterwerfung sogleich an; der Br辰utigam herrscht nicht wie der Ehemann; er bittet nur, und seine Geliebte sucht ihm abzumerken, was er w端nscht, um es noch eher zu vollbringen, als er bittet.

So hat mich die Erfahrung gelehrt, was ich nicht um vieles missen m旦chte. Ich war gl端cklich, wahrhaft gl端cklich, wie man es in der Welt sein kann, das hei�t auf kurze Zeit.

Ein Sommer ging unter diesen stillen Freuden hin. Narzi� gab mir nicht die mindeste Gelegenheit zu Beschwerden; er ward mir immer lieber, meine ganze Seele hing an ihm, das wu�te er wohl und wu�te es zu sch辰tzen. Inzwischen entspann sich aus anscheinenden Kleinigkeiten etwas, das unserm Verh辰ltnisse nach und nach sch辰dlich wurde.

Narzi� ging als Br辰utigam mit mir um, und nie wagte er es, das von mir zu begehren, was uns noch verboten war. Allein 端ber die Grenzen der Tugend und Sittsamkeit waren wir sehr verschiedener Meinung. Ich wollte sichergehen und erlaubte durchaus keine Freiheit, als welche allenfalls die ganze Welt h辰tte wissen d端rfen. Er, an N辰schereien gew旦hnt, fand diese Di辰t sehr streng; hier setzte es nun best辰ndigen Widerspruch; er lobte mein Verhalten und suchte meinen Entschlu� zu untergraben.

Mir fiel das "ernsthaft" meines alten Sprachmeisters wieder ein und zugleich das H端lfsmittel, das ich damals dagegen angegeben hatte.

Mit Gott war ich wieder ein wenig bekannter geworden. Er hatte mir so einen lieben Br辰utigam gegeben, und daf端r wu�te ich ihm Dank. Die irdische Liebe selbst konzentrierte meinen Geist und setzte ihn in Bewegung, und meine Besch辰ftigung mit Gott widersprach ihr nicht. Ganz nat端rlich klagte ich ihm, was mich bange machte, und bemerkte nicht, da� ich selbst das, was mich bange machte, w端nschte und begehrte. Ich kam mir sehr stark vor und betete nicht etwa: "Bewahre mich vor Versuchung!" 端ber die Versuchung war ich meinen Gedanken nach weit hinaus. In diesem losen Flitterschmuck eigner Tugend erschien ich dreist vor Gott; er stie� mich nicht weg; auf die geringste Bewegung zu ihm hinterlie� er einen sanften Eindruck in meiner Seele, und dieser Eindruck bewegte mich, ihn immer wieder aufzusuchen.

VI. Buch--3

Die ganze Welt war mir au�er Narzissen tot, nichts hatte au�er ihm einen Reiz f端r mich. Selbst meine Liebe zum Putz hatte nur den Zweck, ihm zu gefallen; wu�te ich, da� er mich nicht sah, so konnte ich keine Sorgfalt darauf wenden. Ich tanzte gern; wenn er aber nicht dabei war, so schien mir, als wenn ich die Bewegung nicht vertragen k旦nnte. Auf ein brillantes Fest, bei dem er nicht zugegen war, konnte ich mir weder etwas Neues anschaffen noch das Alte der Mode gem辰� aufstutzen. Einer war mir so lieb als der andere, doch m旦chte ich lieber sagen: einer so l辰stig als der andere. Ich glaubte meinen Abend recht gut zugebracht zu haben, wenn ich mir mit 辰ltern Personen ein Spiel ausmachen konnte, wozu ich sonst nicht die mindeste Lust hatte, und wenn ein alter, guter Freund mich etwa scherzhaft dar端ber aufzog, l辰chelte ich vielleicht das erstemal den ganzen Abend. So ging es mit Promenaden und allen gesellschaftlichen Vergn端gungen, die sich nur denken lassen:

Ich hatt ihn einzig mir erkoren; Ich schien mir nur f端r ihn geboren, Begehrte nichts als seine Gunst.

So war ich oft in der Gesellschaft einsam, und die v旦llige Einsamkeit war mir meistens lieber. Allein mein gesch辰ftiger Geist konnte weder schlafen noch tr辰umen; ich f端hlte und dachte und erlangte nach und nach eine Fertigkeit, von meinen Empfindungen und Gedanken mit Gott zu reden. Da entwickelten sich Empfindungen anderer Art in meiner Seele, die jenen nicht widersprachen. Denn meine Liebe zu Narzi� war dem ganzen Sch旦pfungsplane gem辰� und stie� nirgend gegen meine Pflichten an. Sie widersprachen sich nicht und waren doch unendlich verschieden. Narzi� war das einzige Bild, das mir vorschwebte, auf das sich meine ganze Liebe bezog; aber das andere Gef端hl bezog sich auf kein Bild und war unaussprechlich angenehm. Ich habe es nicht mehr und kann es mir nicht mehr geben.

Mein Geliebter, der sonst alle meine Geheimnisse wu�te, erfuhr nichts hiervon. Ich merkte bald, da� er anders dachte; er gab mir 旦fters Schriften, die alles, was man Zusammenhang mit dem Unsichtbaren hei�en kann, mit leichten und schweren Waffen bestritten. Ich las die B端cher, weil sie von ihm kamen, und wu�te am Ende kein Wort von allem dem, was darin gestanden hatte.

端ber Wissenschaften und Kenntnisse ging es auch nicht ohne Widerspruch ab; er machte es wie alle M辰nner, spottete 端ber gelehrte Frauen und bildete unaufh旦rlich an mir. 端ber alle Gegenst辰nde, die Rechtsgelehrsamkeit ausgenommen, pflegte er mit mir zu sprechen, und indem er mir Schriften von allerlei Art best辰ndig zubrachte, wiederholte er oft die bedenkliche Lehre: da� ein Frauenzimmer sein Wissen heimlicher halten m端sse als der Kalvinist seinen Glauben im katholischen Lande; und indem ich wirklich auf eine ganz nat端rliche Weise vor der Welt mich nicht kl端ger und unterrichteter als sonst zu zeigen pflegte, war er der erste, der gelegentlich der Eitelkeit nicht widerstehen konnte, von meinen Vorz端gen zu sprechen.

Ein ber端hmter und damals wegen seines Einflusses, seiner Talente und seines Geistes sehr gesch辰tzter Weltmann fand an unserm Hofe gro�en Beifall. Er zeichnete Narzissen besonders aus und hatte ihn best辰ndig um sich. Sie stritten auch 端ber die Tugend der Frauen. Narzi� vertraute mir weitl辰ufig ihre Unterredung; ich blieb mit meinen Anmerkungen nicht dahinten, und mein Freund verlangte von mir einen schriftlichen Aufsatz. Ich schrieb ziemlich gel辰ufig Franz旦sisch: ich hatte bei meinem Alten einen guten Grund gelegt. Die Korrespondenz mit meinem Freunde war in dieser Sprache gef端hrt, und eine feinere Bildung konnte man 端berhaupt damals nur aus franz旦sischen B端chern nehmen. Mein Aufsatz hatte dem Grafen gefallen; ich mu�te einige kleine Lieder hergeben, die ich vor kurzem gedichtet hatte. Genug, Narzi� schien sich auf seine Geliebte ohne R端ckhalt etwas zugute zu tun, und die Geschichte endigte zu seiner gro�en Zufriedenheit mit einer geistreichen Epistel in franz旦sischen Versen, die ihm der Graf bei seiner Abreise zusandte, worin ihres freundschaftlichen Streites gedacht war und mein Freund am Ende gl端cklich gepriesen wurde, da� er, nach so manchen Zweifeln und Irrt端mern, in den Armen einer reizenden und tugendhaften Gattin, was Tugend sei, am sichersten erfahren w端rde.

Dieses Gedicht ward mir vor allen und dann aber auch fast jedermann gezeigt, und jeder dachte dabei, was er wollte. So ging es in mehreren F辰llen, und so mu�ten alle Fremden, die er sch辰tzte, in unserm Hause bekannt werden.

Eine gr辰fliche Familie hielt sich wegen unsres geschickten Arztes eine Zeitlang hier auf. Auch in diesem Hause war Narzi� wie ein Sohn gehalten; er f端hrte mich daselbst ein, man fand bei diesen w端rdigen Personen eine angenehme Unterhaltung f端r Geist und Herz, und selbst die gew旦hnlichen Zeitvertreibe der Gesellschaft schienen in diesem Hause nicht so leer wie anderw辰rts. Jedermann wu�te, wie wir zusammen standen; man behandelte uns, wie es die Umst辰nde mit sich brachten, und lie� das Hauptverh辰ltnis unber端hrt. Ich erw辰hne dieser einen Bekanntschaft, weil sie in der Folge meines Lebens manchen Einflu� auf mich hatte.

Nun war fast ein Jahr unserer Verbindung verstrichen, und mit ihm war auch unser Fr端hling dahin. Der Sommer kam, und alles wurde ernsthafter und hei�er.

Durch einige unerwartete Todesf辰lle waren 辰mter erledigt, auf die Narzi� Anspruch machen konnte. Der Augenblick war nahe, in dem sich mein ganzes Schicksal entscheiden sollte, und indes Narzi� und alle Freunde sich bei Hofe die m旦glichste M端he gaben, gewisse Eindr端cke, die ihm ung端nstig waren, zu vertilgen und ihm den erw端nschten Platz zu verschaffen, wendete ich mich mit meinem Anliegen zu dem unsichtbaren Freunde. Ich ward so freundlich aufgenommen, da� ich gern wiederkam. Ganz frei gestand ich meinen Wunsch, Narzi� m旦chte zu der Stelle gelangen; allein meine Bitte war nicht ungest端m, und ich forderte nicht, da� es um meines Gebets willen geschehen sollte.

Die Stelle ward durch einen viel geringern Konkurrenten besetzt. Ich erschrak heftig 端ber die Zeitung und eilte in mein Zimmer, das ich fest hinter mir zumachte. Der erste Schmerz l旦ste sich in Tr辰nen auf; der n辰chste Gedanke war: Es ist aber doch nicht von ungef辰hr geschehen, und sogleich folgte die Entschlie�ung, es mir recht wohl gefallen zu lassen, weil auch dieses anscheinende 端bel zu meinem wahren Besten gereichen w端rde. Nun drangen die sanftesten Empfindungen, die alle Wolken des Kummers zerteilten, herbei; ich f端hlte, da� sich mit dieser H端lfe alles ausstehen lie�. Ich ging heiter zu Tische, zum Erstaunen meiner Hausgenossen.

Narzi� hatte weniger Kraft als ich, und ich mu�te ihn tr旦sten. Auch in seiner Familie begegneten ihm Widerw辰rtigkeiten, die ihn sehr dr端ckten, und bei dem wahren Vertrauen, das unter uns statthatte, vertraute er mir alles. Seine Negoziationen, in fremde Dienste zu gehen, waren auch nicht gl端cklicher; alles f端hlte ich tief um seinet- und meinetwillen, und alles trug ich zuletzt an den Ort, wo mein Anliegen so wohl aufgenommen wurde.

Je sanfter diese Erfahrungen waren, desto 旦fter suchte ich sie zu erneuern und den Trost immer da, wo ich ihn so oft gefunden hatte; allein ich fand ihn nicht immer: es war mir wie einem, der sich an der Sonne w辰rmen will und dem etwas im Wege steht, das Schatten macht. "Was ist das?" fragte ich mich selbst. Ich sp端rte der Sache eifrig nach und bemerkte deutlich, da� alles von der Beschaffenheit meiner Seele abhing; wenn die nicht ganz in der geradesten Richtung zu Gott gekehrt war, so blieb ich kalt; ich f端hlte seine R端ckwirkung nicht und konnte seine Antwort nicht vernehmen. Nun war die zweite Frage: Was verhindert diese Richtung? Hier war ich in einem weiten Feld und verwickelte mich in eine Untersuchung, die beinahe das ganze zweite Jahr meiner Liebesgeschichte fortdauerte. Ich h辰tte sie fr端her endigen k旦nnen, denn ich kam bald auf die Spur; aber ich wollte es nicht gestehen und suchte tausend Ausfl端chte.

Ich fand sehr bald, da� die gerade Richtung meiner Seele durch t旦richte Zerstreuung und Besch辰ftigung mit unw端rdigen Sachen gest旦rt werde; das Wie und Wo war mir bald klar genug. Nun aber wie herauskommen in einer Welt, wo alles gleichg端ltig oder toll ist? Gern h辰tte ich die Sache an ihren Ort gestellt sein lassen und h辰tte auf Geratewohl hingelebt wie andere Leute auch, die ich ganz wohlauf sah; allein ich durfte nicht: mein Inneres widersprach mir zu oft. Wollte ich mich der Gesellschaft entziehen und meine Verh辰ltnisse ver辰ndern, so konnte ich nicht. Ich war nun einmal in einen Kreis hineingesperrt; gewisse Verbindungen konnte ich nicht loswerden, und in der mir so angelegenen Sache dr辰ngten und h辰uften sich die Fatalit辰ten. Ich legte mich oft mit Tr辰nen zu Bette und stand nach einer schlaflosen Nacht auch wieder so auf; ich bedurfte einer kr辰ftigen Unterst端tzung, und die verlieh mir Gott nicht, wenn ich mit der Schellenkappe herumlief.

Nun ging es an ein Abwiegen aller und jeder Handlungen; Tanzen und Spielen wurden am ersten in Untersuchung genommen. Nie ist etwas f端r oder gegen diese Dinge geredet, gedacht oder geschrieben worden, das ich nicht aufsuchte, besprach, las, erwog, vermehrte, verwarf und mich unerh旦rt herumplagte. Unterlie� ich diese Dinge, so war ich gewi�, Narzissen zu beleidigen; denn er f端rchtete sich 辰u�erst vor dem L辰cherlichen, das uns der Anschein 辰ngstlicher Gewissenhaftigkeit vor der Welt gibt. Weil ich nun das, was ich f端r Torheit, f端r sch辰dliche Torheit hielt, nicht einmal aus Geschmack, sondern blo� um seinetwillen tat, so wurde mir alles entsetzlich schwer.

Ohne unangenehme Weitl辰ufigkeiten und Wiederholungen w端rde ich die Bem端hungen nicht darstellen k旦nnen, welche ich anwendete, um jene Handlungen, die mich nun einmal zerstreuten und meinen innern Frieden st旦rten, so zu verrichten, da� dabei mein Herz f端r die Einwirkungen des unsichtbaren Wesens offenblieben und wie schmerzlich ich empfinden mu�te, da� der Streit auf diese Weise nicht beigelegt werden k旦nne. Denn sobald ich mich in das Gewand der Torheit kleidete, blieb es nicht blo� bei der Maske, sondern die Narrheit durchdrang mich sogleich durch und durch.

Darf ich hier das Gesetz einer blo� historischen Darstellung 端berschreiten und einige Betrachtungen 端ber dasjenige machen, was in mir vorging? Was konnte das sein, das meinen Geschmack und meine Sinnesart so 辰nderte, da� ich im zweiundzwanzigsten Jahre, ja fr端her, kein Vergn端gen an Dingen fand, die Leute von diesem Alter unschuldig belustigen k旦nnen? Warum waren sie mir nicht unschuldig? Ich darf wohl antworten: eben weil sie mir nicht unschuldig waren, weil ich nicht wie andre meinesgleichen unbekannt mit meiner Seele war. Nein, ich wu�te aus Erfahrungen, die ich ungesucht erlangt hatte, da� es h旦here Empfindungen gebe, die uns ein Vergn端gen wahrhaftig gew辰hrten, das man vergebens bei Lustbarkeiten sucht, und da� in diesen h旦hern Freuden zugleich ein geheimer Schatz zur St辰rkung im Ungl端ck aufbewahrt sei.

Aber die geselligen Vergn端gungen und Zerstreuungen der Jugend mu�ten doch notwendig einen starken Reiz f端r mich haben, weil es mir nicht m旦glich war, sie zu tun, als t辰te ich sie nicht. Wie manches k旦nnte ich jetzt mit gro�er K辰lte tun, wenn ich nur wollte, was mich damals irremachte, ja Meister 端ber mich zu werden drohte. Hier konnte kein Mittelweg gehalten werden: ich mu�te entweder die reizenden Vergn端gungen oder die erquickenden innerlichen Empfindungen entbehren.

Aber schon war der Streit in meiner Seele ohne mein eigentliches Bewu�tsein entschieden. Wenn auch etwas in mir war, das sich nach den sinnlichen Freuden hinsehnte, so konnte ich sie doch nicht mehr genie�en. Wer den Wein noch so sehr liebt, dem wird alle Lust zum Trinken vergehen, wenn er sich bei vollen F辰ssern in einem Keller bef辰nde, in welchem die verdorbene Luft ihn zu ersticken drohte. Reine Luft ist mehr als Wein, das f端hlte ich nur zu lebhaft, und es h辰tte gleich von Anfang an wenig 端berlegung bei mir gekostet, das Gute dem Reizenden vorzuziehen, wenn mich die Furcht, Narzissens Gunst zu verlieren, nicht abgehalten h辰tte. Aber da ich endlich nach tausendf辰ltigem Streit, nach immer wiederholter Betrachtung auch scharfe Blicke auf das Band warf, das mich an ihm festhielt, entdeckte ich, da� es nur schwach war, da� es sich zerrei�en lasse. Ich erkannte auf einmal, da� es nur eine Glasglocke sei, die mich in den luftleeren Raum sperrte; nur noch so viel Kraft, sie entzweizuschlagen, und du bist gerettet!

Gedacht, gewagt. Ich zog die Maske ab und handelte jedesmal, wie mir's ums Herz war. Narzissen hatte ich immer z辰rtlich lieb; aber das Thermometer, das vorher im hei�en Wasser gestanden, hing nun an der nat端rlichen Luft; es konnte nicht h旦her steigen, als die Atmosph辰re warm war.

Ungl端cklicherweise erk辰ltete sie sich sehr. Narzi� fing an, sich zur端ckzuziehen und fremd zu tun; das stand ihm frei; aber mein Thermometer fiel, so wie er sich zur端ckzog. Meine Familie bemerkte es, man befragte mich, man wollte sich verwundern. Ich erkl辰rte mit m辰nnlichem Trotz, da� ich mich bisher genug aufgeopfert habe, da� ich bereit sei, noch ferner und bis ans Ende meines Lebens alle Widerw辰rtigkeiten mit ihm zu teilen; da� ich aber f端r meine Handlungen v旦llige Freiheit verlange, da� mein Tun und Lassen von meiner 端berzeugung abh辰ngen m端sse; da� ich zwar niemals eigensinnig auf meiner Meinung beharren, vielmehr jede Gr端nde gerne anh旦ren wolle, aber da es mein eignes Gl端ck betreffe, m端sse die Entscheidung von mir abh辰ngen, und keine Art von Zwang w端rde ich dulden. Sowenig das R辰sonnement des gr旦�ten Arztes mich bewegen w端rde, eine sonst vielleicht ganz gesunde und von vielen sehr geliebte Speise zu mir zu nehmen, sobald mir meine Erfahrung bewiesen da� sie mir jederzeit sch辰dlich sei, wie ich den Gebrauch des Kaffees zum Beispiel anf端hren k旦nnte, sowenig und noch viel weniger w端rde ich mir irgend eine Handlung, die mich verwirrte, als f端r mich moralisch zutr辰glich aufdemonstrieren lassen.

Da ich mich so lange im stillen vorbereitet hatte, so waren mir die Debatten hier端ber eher angenehm als verdrie�lich. Ich machte meinem Herzen Luft und f端hlte den ganzen Wert meines Entschlusses. Ich wich nicht ein Haar breit, und wem ich nicht kindlichen Respekt schuldig war, der wurde derb abgefertigt. In meinem Hause siegte ich bald. Meine Mutter hatte von Jugend auf 辰hnliche Gesinnungen, nur waren sie bei ihr nicht zur Reife gediehen; keine Not hatte sie gedr辰ngt und den Mut, ihre 端berzeugung durchzusetzen, erh旦ht. Sie freute sich, durch mich ihre stillen W端nsche erf端llt zu sehen. Die j端ngere Schwester schien sich an mich anzuschlie�en; die zweite war aufmerksam und still. Die Tante hatte am meisten einzuwenden. Die Gr端nde, die sie vorbrachte, schienen ihr unwiderleglich und waren es auch, weil sie ganz gemein waren. Ich war endlich gen旦tigt, ihr zu zeigen, da� sie in keinem Sinne eine Stimme in dieser Sache habe, und sie lie� nur selten merken, da� sie auf ihrem Sinne verharre. Auch war sie die einzige, die diese Begebenheit von nahem ansah und ganz ohne Empfindung blieb. Ich tue ihr nicht zuviel, wenn ich sage, da� sie kein Gem端t und die eingeschr辰nktesten Begriffe hatte.

Der Vater benahm sich ganz seiner Denkart gem辰�. Er sprach weniges, aber 旦fter mit mir 端ber die Sache, und seine Gr端nde waren verst辰ndig und als seine Gr端nde unwiderleglich; nur das tiefe Gef端hl meines Rechts gab mir St辰rke, gegen ihn zu disputieren. Aber bald ver辰nderten sich die Szenen; ich mu�te an sein Herz Anspruch machen. Gedr辰ngt von seinem Verstande, brach ich in die affektvollsten Vorstellungen aus. Ich lie� meiner Zunge und meinen Tr辰nen freien Lauf. Ich zeigte ihm, wie sehr ich Narzissen liebte und welchen Zwang ich mir seit zwei Jahren angetan hatte, wie gewi� ich sei, da� ich recht handle, da� ich bereit sei, diese Gewi�heit mit dem Verlust des geliebten Br辰utigams und anscheinenden Gl端cks, ja wenn es n旦tig w辰re, mit Hab und Gut zu versiegeln; da� ich lieber mein Vaterland, Eltern und Freunde verlassen und mein Brot in der Fremde verdienen als gegen meine Einsichten handeln wolle. Er verbarg seine R端hrung, schwieg einige Zeit stille und erkl辰rte sich endlich 旦ffentlich f端r mich.

Narzi� vermied seit jener Zeit unser Haus, und nun gab mein Vater die w旦chentliche Gesellschaft auf, in der sich dieser befand. Die Sache machte Aufsehn bei Hofe und in der Stadt. Man sprach dar端ber wie gew旦hnlich in solchen F辰llen, an denen das Publikum heftigen Teil zu nehmen pflegt, weil es verw旦hnt ist, auf die Entschlie�ungen schwacher Gem端ter einigen Einflu� zu haben. Ich kannte die Welt genug und wu�te, da� man oft von ebenden Personen 端ber das getadelt wird, wozu man sich durch sie hat bereden lassen, und auch ohne das w端rden mir bei meiner innern Verfassung alle solche vor端bergehende Meinungen weniger als nichts gewesen sein.

VI. Buch--4

Dagegen versagte ich mir nicht, meiner Neigung zu Narzissen nachzuh辰ngen. Er war mir unsichtbar geworden, und mein Herz hatte sich nicht gegen ihn ge辰ndert. Ich liebte ihn z辰rtlich, gleichsam auf das neue und viel gesetzter als vorher. Wollte er meine 端berzeugung nicht st旦ren, so war ich die Seine; ohne diese Bedingung h辰tte ich ein K旦nigreich mit ihm ausgeschlagen. Mehrere Monate lang trug ich diese Empfindungen und Gedanken mit mir herum, und da ich mich endlich still und stark genug f端hlte, um ruhig und gesetzt zu Werke zu gehen, so schrieb ich ihm ein h旦fliches, nicht z辰rtliches Billett und fragte ihn, warum er nicht mehr zu mir komme.

Da ich seine Art kannte, sich selbst in geringern Dingen nicht gern zu erkl辰ren, sondern stillschweigend zu tun, was ihm gut deuchte, so drang ich gegenw辰rtig mit Vorsatz in ihn. Ich erhielt eine lange und, wie mir schien, abgeschmackte Antwort in einem weitl辰ufigen Stil und unbedeutenden Phrasen: da� er ohne bessere Stellen sich nicht einrichten und mir seine Hand anbieten k旦nne, da� ich am besten wisse, wie hinderlich es ihm bisher gegangen, da� er glaube, ein so lang fortgesetzter fruchtloser Umgang k旦nne meiner Renommee schaden, ich w端rde ihm erlauben, sich in der bisherigen Entfernung zu halten; sobald er imstande w辰re, mich gl端cklich zu machen, w端rde ihm das Wort, das er mir gegeben, heilig sein.

Ich antwortete ihm auf der Stelle: da die Sache aller Welt bekannt sei, m旦ge es zu sp辰t sein, meine Renommee zu menagieren, und f端r diese w辰ren mir mein Gewissen und meine Unschuld die sichersten B端rgen; ihm aber g辰be ich hiermit sein Wort ohne Bedenken zur端ck und w端nschte, da� er dabei sein Gl端ck finden m旦chte. In ebender Stunde erhielt ich eine kurze Antwort, die im wesentlichen mit der ersten v旦llig gleichlautend war. Er blieb dabei, da� er nach erhaltener Stelle bei mir anfragen w端rde, ob ich sein Gl端ck mit ihm teilen wollte.

Mir hie� das nun soviel als nichts gesagt. Ich erkl辰rte meinen Verwandten und Bekannten, die Sache sei abgetan, und sie war es auch wirklich. Denn als er neun Monate hernach auf das erw端nschteste bef旦rdert wurde, lie� er mir seine Hand nochmals antragen, freilich mit der Bedingung, da� ich als Gattin eines Mannes, der ein Haus machen m端�te, meine Gesinnungen w端rde zu 辰ndern haben. Ich dankte h旦flich und eilte mit Herz und Sinn von dieser Geschichte weg, wie man sich aus dem Schauspielhause heraussehnt, wenn der Vorhang gefallen ist. Und da er kurze Zeit darauf, wie es ihm nun sehr leicht war, eine reiche und ansehnliche Partie gefunden hatte und ich ihn nach seiner Art gl端cklich wu�te, so war meine Beruhigung ganz vollkommen.

Ich darf nicht mit Stillschweigen 端bergehen, da� einigemal, noch eh er eine Bedienung erhielt, auch nachher, ansehnliche Heiratsantr辰ge an mich getan wurden, die ich aber ganz ohne Bedenken ausschlug, sosehr Vater und Mutter mehr Nachgiebigkeit von meiner Seite gew端nscht h辰tten.

Nun schien mir nach einem st端rmischen M辰rz und April das sch旦nste Maiwetter beschert zu sein. Ich geno� bei einer guten Gesundheit eine unbeschreibliche Gem端tsruhe; ich mochte mich umsehen, wie ich wollte, so hatte ich bei meinem Verluste noch gewonnen. Jung und voll Empfindung, wie ich war, deuchte mir die Sch旦pfung tausendmal sch旦ner als vorher, da ich Gesellschaften und Spiele haben mu�te, damit mir die Weile in dem sch旦nen Garten nicht zu lang wurde. Da ich mich einmal meiner Fr旦mmigkeit nicht sch辰mte, so hatte ich Herz, meine Liebe zu K端nsten und Wissenschaften nicht zu verbergen. Ich zeichnete, malte, las und fand Menschen genug, die mich unterst端tzten; statt der gro�en Welt, die ich verlassen hatte, oder vielmehr die mich verlie�, bildete sich eine kleinere um mich her, die weit reicher und unterhaltender war. Ich hatte eine Neigung zum gesellschaftlichen Leben, und ich leugne nicht, da� mir, als ich meine 辰ltern Bekanntschaften aufgab, vor der Einsamkeit grauete. Nun fand ich mich hinl辰nglich, ja vielleicht zu sehr entsch辰digt. Meine Bekanntschaften wurden erst recht weitl辰ufig, nicht nur mit Einheimischen, deren Gesinnungen mit den meinigen 端bereinstimmten, sondern auch mit Fremden. Meine Geschichte war ruchtbar geworden, und es waren viele Menschen neugierig, das M辰dchen zu sehen, die Gott mehr sch辰tzte als ihren Br辰utigam. Es war damals 端berhaupt eine gewisse religi旦se Stimmung in Deutschland bemerkbar. In mehreren f端rstlichen und gr辰flichen H辰usern war eine Sorge f端r das Heil der Seele lebendig. Es fehlte nicht an Edelleuten, die gleiche Aufmerksamkeit hegten, und in den geringern St辰nden war durchaus diese Gesinnung verbreitet.

Die gr辰fliche Familie, deren ich oben erw辰hnt, zog mich nun n辰her an sich. Sie hatte sich indessen verst辰rkt, indem sich einige Verwandte in die Stadt gewendet hatten. Diese sch辰tzbaren Personen suchten meinen Umgang wie ich den ihrigen. Sie hatten gro�e Verwandtschaft, und ich lernte in diesem Hause einen gro�en Teil der F端rsten, Grafen und Herren des Reichs kennen. Meine Gesinnungen waren niemanden ein Geheimnis, und man mochte sie ehren oder auch nur schonen, so erlangte ich doch meinen Zweck und blieb ohne Anfechtung.

Noch auf eine andere Weise sollte ich wieder in die Welt gef端hrt werden. Zu eben der Zeit verweilte ein Stiefbruder meines Vaters, der uns sonst nur im Vorbeigehn besucht hatte, l辰nger bei uns. Er hatte die Dienste seines Hofes, wo er geehrt und von Einflu� war, nur deswegen verlassen, weil nicht alles nach seinem Sinne ging. Sein Verstand war richtig und sein Charakter streng, und er war darin meinem Vater sehr 辰hnlich; nur hatte dieser dabei einen gewissen Grad von Weichheit, wodurch ihm leichter ward, in Gesch辰ften nachzugeben und etwas gegen seine 端berzeugung nicht zu tun, aber geschehen zu lassen und den Unwillen dar端ber alsdann entweder in der Stille f端r sich oder vertraulich mit seiner Familie zu verkochen. Mein Oheim war um vieles j端nger, und seine Selbst辰ndigkeit ward durch seine 辰u�ern Umst辰nde nicht wenig best辰tigt. Er hatte eine sehr reiche Mutter gehabt und hatte von ihren nahen und fernen Verwandten noch ein gro�es Verm旦gen zu hoffen; er bedurfte keines fremden Zuschusses, anstatt da� mein Vater bei seinem m辰�igen Verm旦gen durch Besoldung an den Dienst fest gekn端pft war.

Noch unbiegsamer war mein Oheim durch h辰usliches Ungl端ck geworden. Er hatte eine liebensw端rdige Frau und einen hoffnungsvollen Sohn fr端h verloren, und er schien von der Zeit an alles von sich entfernen zu wollen, was nicht von seinem Willen abhing.

In der Familie sagte man sich gelegentlich mit einiger Selbstgef辰lligkeit in die Ohren, da� er wahrscheinlich nicht wieder heiraten werde und da� wir Kinder uns schon als Erben seines gro�en Verm旦gens ansehen k旦nnten. Ich achtete nicht weiter darauf; allein das Betragen der 端brigen ward nach diesen Hoffnungen nicht wenig gestimmt. Bei der Festigkeit seines Charakters hatte er sich gew旦hnt, in der Unterredung niemand zu widersprechen, vielmehr die Meinung eines jeden freundlich anzuh旦ren und die Art, wie sich jeder eine Sache dachte, noch selbst durch Argumente und Beispiele zu erheben. Wer ihn nicht kannte, glaubte stets mit ihm einerlei Meinung zu sein; denn er hatte einen 端berwiegenden Verstand und konnte sich in alle Vorstellungsarten versetzen. Mit mir ging es ihm nicht so gl端cklich, denn hier war von Empfindungen die Rede, von denen er gar keine Ahnung hatte, und so schonend, teilnehmend und verst辰ndig er mit mir 端ber meine Gesinnungen sprach, so war es mir doch auffallend, da� er von dem, worin der Grund aller meiner Handlungen lag, offenbar keinen Begriff hatte.

So geheim er 端brigens war, entdeckte sich doch der Endzweck seines ungew旦hnlichen Aufenthalts bei uns nach einiger Zeit. Er hatte, wie man endlich bemerken konnte, sich unter uns die j端ngste Schwester ausersehen, um sie nach seinem Sinne zu verheiraten und gl端cklich zu machen; und gewi�, sie konnte nach ihren k旦rperlichen und geistigen Gaben, besonders wenn sich ein ansehnliches Verm旦gen noch mit auf die Schale legte, auf die ersten Partien Anspruch machen. Seine Gesinnungen gegen mich gab er gleichfalls pantomimisch zu erkennen, indem er mir den Platz einer Stiftsdame verschaffte, wovon ich sehr bald auch die Eink端nfte zog.

Meine Schwester war mit seiner F端rsorge nicht so zufrieden und nicht so dankbar wie ich. Sie entdeckte mir eine Herzensangelegenheit, die sie bisher sehr weislich verborgen hatte: denn sie f端rchtete wohl, was auch wirklich geschah, da� ich ihr auf alle m旦gliche Weise die Verbindung mit einem Manne, der ihr nicht h辰tte gefallen sollen, widerraten w端rde. Ich tat mein m旦glichstes, und es gelang mir. Die Absichten des Oheims waren zu ernsthaft und zu deutlich und die Aussicht f端r meine Schwester bei ihrem Weltsinne zu reizend, als da� sie nicht eine Neigung, die ihr Verstand selbst mi�billigte, aufzugeben Kraft h辰tte haben sollen.

Da sie nun den sanften Leitungen des Oheims nicht mehr wie bisher auswich, so war der Grund zu seinem Plane bald gelegt. Sie ward Hofdame an einem benachbarten Hofe, wo er sie einer Freundin, die als Oberhofmeisterin in gro�em Ansehn stand, zur Aufsicht und Ausbildung 端bergeben konnte. Ich begleitete sie zu dem Ort ihres neuen Aufenthaltes. Wir konnten beide mit der Aufnahme, die wir erfuhren, sehr zufrieden sein, und manchmal mu�te ich 端ber die Person, die ich nun als Stiftsdame, als junge und fromme Stiftsdame, in der Welt spielte, heimlich l辰cheln.

In fr端hern Zeiten w端rde ein solches Verh辰ltnis mich sehr verwirrt, ja mir vielleicht den Kopf verr端ckt haben; nun aber war ich bei allem, was mich umgab, sehr gelassen. Ich lie� mich in gro�er Stille ein paar Stunden frisieren, putzte mich und dachte nichts dabei, als da� ich in meinem Verh辰ltnisse diese Galalivree anzuziehen schuldig sei. In den angef端llten S辰len sprach ich mit allen und jeden, ohne da� mir irgendeine Gestalt oder ein Wesen einen starken Eindruck zur端ckgelassen h辰tte. Wenn ich wieder nach Hause kam, waren m端de Beine meist alles Gef端hl, was ich mit zur端ckbrachte. Meinem Verstande n端tzten die vielen Menschen, die ich sah; und als Muster aller menschlichen Tugenden, eines guten und edlen Betragens lernte ich einige Frauen, besonders die Oberhofmeisterin, kennen, unter der meine Schwester sich zu bilden das Gl端ck hatte.

Doch f端hlte ich bei meiner R端ckkunft nicht so gl端ckliche k旦rperliche Folgen von dieser Reise. Bei der gr旦�ten Enthaltsamkeit und der genausten Di辰t war ich doch nicht wie sonst Herr von meiner Zeit und meinen Kr辰ften. Nahrung, Bewegung, Aufstehn und Schlafengehn, Ankleiden und Ausfahren hing nicht wie zu Hause von meinem Willen und meinem Empfinden ab. Im Laufe des geselligen Kreises darf man nicht stocken, ohne unh旦flich zu sein, und alles, was n旦tig war, leistete ich gern, weil ich es f端r Pflicht hielt, weil ich wu�te, da� es bald vor端bergehen w端rde, und weil ich mich gesunder als jemals f端hlte. Dessenungeachtet mu�te dieses fremde, unruhige Leben auf mich st辰rker, als ich f端hlte, gewirkt haben. Denn kaum war ich zu Hause angekommen und hatte meine Eltern mit einer befriedigenden Erz辰hlung erfreut, so 端berfiel mich ein Blutsturz, der, ob er gleich nicht gef辰hrlich war und schnell vor端berging, doch lange Zeit eine merkliche Schwachheit hinterlie�.

Hier hatte ich nun wieder eine neue Lektion aufzusagen. Ich tat es freudig. Nichts fesselte mich an die Welt, und ich war 端berzeugt, da� ich hier das Rechte niemals finden w端rde, und so war ich in dem heitersten und ruhigsten Zustande und ward, indem ich Verzicht aufs Leben getan hatte, beim Leben erhalten.

Eine neue Pr端fung hatte ich auszustehen, da meine Mutter mit einer dr端ckenden Beschwerde 端berfallen wurde, die sie noch f端nf Jahre trug, ehe sie die Schuld der Natur bezahlte. In dieser Zeit gab es manche 端bung. Oft, wenn ihr die Bangigkeit zu stark wurde, lie� sie uns des Nachts alle vor ihr Bette rufen, um wenigstens durch unsre Gegenwart zerstreut, wo nicht gebessert zu werden. Schwerer, ja kaum zu tragen war der Druck, als mein Vater auch elend zu werden anfing. Von Jugend auf hatte er 旦fters heftige Kopfschmerzen, die aber aufs l辰ngste nur sechsunddrei�ig Stunden anhielten. Nun aber wurden sie bleibend, und wenn sie auf einen hohen Grad stiegen, so zerri� der Jammer mir das Herz. Bei diesen St端rmen f端hlte ich meine k旦rperliche Schw辰che am meisten, weil sie mich hinderte, meine heiligsten, liebsten Pflichten zu erf端llen, oder mir doch ihre Aus端bung 辰u�erst beschwerlich machte.

Nun konnte ich mich pr端fen, ob auf dem Wege, den ich eingeschlagen, Wahrheit oder Phantasie sei, ob ich vielleicht nur nach andern gedacht oder ob der Gegenstand meines Glaubens eine Realit辰t habe, und zu meiner gr旦�ten Unterst端tzung fand ich immer das letztere. Die gerade Richtung meines Herzens zu Gott, den Umgang mit den "beloved ones" hatte ich gesucht und gefunden, und das war, was mir alles erleichterte. Wie der Wanderer in den Schatten, so eilte meine Seele nach diesem Schutzort, wenn mich alles von au�en dr端ckte, und kam niemals leer zur端ck.

In der neuern Zeit haben einige Verfechter der Religion, die mehr Eifer als Gef端hl f端r dieselbe zu haben scheinen, ihre Mitgl辰ubigen aufgefordert, Beispiele von wirklichen Gebetserh旦rungen bekanntzumachen, wahrscheinlich weil sie sich Brief und Siegel w端nschten, um ihren Gegnern recht diplomatisch und juristisch zu Leibe zu gehen. Wie unbekannt mu� ihnen das wahre Gef端hl sein, und wie wenig echte Erfahrungen m旦gen sie selbst gemacht haben!

Ich darf sagen, ich kam nie leer zur端ck, wenn ich unter Druck und Not Gott gesucht hatte. Es ist unendlich viel gesagt, und doch kann und darf ich nicht mehr sagen. So wichtig jede Erfahrung in dem kritischen Augenblicke f端r mich war, so matt, so unbedeutend, unwahrscheinlich w端rde die Erz辰hlung werden, wenn ich einzelne F辰lle anf端hren wollte. Wie gl端cklich war ich, da� tausend kleine Vorg辰nge zusammen, so gewi� als das Atemholen Zeichen meines Lebens ist, mir bewiesen, da� ich nicht ohne Gott auf der Welt sei. Er war mir nahe, ich war vor ihm. Das ist's, was ich mit geflissentlicher Vermeidung aller theologischen Systemsprache mit gr旦�ter Wahrheit sagen kann.

Wie sehr w端nschte ich, da� ich mich auch damals ganz ohne System befunden h辰tte; aber wer kommt fr端h zu dem Gl端cke, sich seines eignen Selbsts, ohne fremde Formen, in reinem Zusammenhang bewu�t zu sein? Mir war es Ernst mit meiner Seligkeit. Bescheiden vertraute ich fremdem Ansehn; ich ergab mich v旦llig dem Hallischen Bekehrungssystem, und mein ganzes Wesen wollte auf keine Wege hineinpassen.

Nach diesem Lehrplan mu� die Ver辰nderung des Herzens mit einem tiefen Schrecken 端ber die S端nde anfangen; das Herz mu� in dieser Not bald mehr, bald weniger die verschuldete Strafe erkennen und den Vorschmack der H旦lle kosten, der die Lust der S端nde verbittert. Endlich mu� man eine sehr merkliche Versicherung der Gnade f端hlen, die aber im Fortgange sich oft versteckt und mit Ernst wieder gesucht werden mu�.

Das alles traf bei mir weder nahe noch ferne zu. Wenn ich Gott aufrichtig suchte, so lie� er sich finden und hielt mir von vergangenen Dingen nichts vor. Ich sah hintennach wohl ein, wo ich unw端rdig gewesen, und wu�te auch, wo ich es noch war; aber die Erkenntnis meiner Gebrechen war ohne alle Angst. Nicht einen Augenblick ist mir eine Furcht vor der H旦lle angekommen, ja die Idee eines b旦sen Geistes und eines Straf- und Qu辰lortes nach dem Tode konnte keinesweges in dem Kreise meiner Ideen Platz finden. Ich fand die Menschen, die ohne Gott lebten, deren Herz dem Vertrauen und der Liebe gegen den Unsichtbaren zugeschlossen war, schon so ungl端cklich, da� eine H旦lle und 辰u�ere Strafen mir eher f端r sie eine Linderung zu versprechen als eine Sch辰rfung der Strafe zu drohen schienen. Ich durfte nur Menschen auf dieser Welt ansehen, die geh辰ssigen Gef端hlen in ihrem Busen Raum geben, die sich gegen das Gute von irgendeiner Art verstecken und sich und andern das Schlechte aufdringen wollen, die lieber bei Tage die Augen zuschlie�en, um nur behaupten zu k旦nnen, die Sonne gebe keinen Schein von sich--wie 端ber allen Ausdruck schienen mir diese Menschen elend! Wer h辰tte eine H旦lle schaffen k旦nnen, um ihren Zustand zu verschlimmern!

Diese Gem端tsbeschaffenheit blieb mir, einen Tag wie den andern, zehn Jahre lang. Sie erhielt sich durch viele Proben, auch am schmerzhaften Sterbebette meiner geliebten Mutter. Ich war offen genug, um bei dieser Gelegenheit meine heitere Gem端tsverfassung frommen, aber ganz schulgerechten Leuten nicht zu verbergen, und ich mu�te dar端ber manchen freundschaftlichen Verweis erdulden. Man meinte mir eben zur rechten Zeit vorzustellen, welchen Ernst man anzuwenden h辰tte, um in gesunden Tagen einen guten Grund zu legen.

An Ernst wollte ich es auch nicht fehlen lassen. Ich lie� mich f端r den Augenblick 端berzeugen und w辰re um mein Leben gern traurig und voll Schrecken gewesen. Wie verwundert war ich aber, da es ein f端r allemal nicht m旦glich war. Wenn ich an Gott dachte, war ich heiter und vergn端gt; auch bei meiner lieben Mutter schmerzensvollem Ende graute mir vor dem Tode nicht. Doch lernte ich vieles und ganz andere Sachen, als meine unberufenen Lehrmeister glaubten, in diesen gro�en Stunden.

VI. Buch--5

Nach und nach ward ich an den Einsichten so mancher hochber端hmten Leute zweifelhaft und bewahrte meine Gesinnungen in der Stille. Eine gewisse Freundin, der ich erst zuviel einger辰umt hatte, wollte sich immer in meine Angelegenheiten mengen; auch von dieser war ich gen旦tigt mich loszumachen, und einst sagte ich ihr ganz entschieden, sie solle ohne M端he bleiben, ich brauche ihren Rat nicht; ich kenne meinen Gott und wolle ihn ganz allein zum F端hrer haben. Sie fand sich sehr beleidigt, und ich glaube, sie hat mir's nie ganz verziehen.

Dieser Entschlu�, mich dem Rate und der Einwirkung meiner Freunde in geistlichen Sachen zu entziehen, hatte die Folge, da� ich auch in 辰u�erlichen Verh辰ltnissen meinen eigenen Weg zu gehen Mut gewann. Ohne den Beistand meines treuen unsichtbaren F端hrers h辰tte es mir 端bel geraten k旦nnen, und noch mu� ich 端ber diese weise und gl端ckliche Leitung erstaunen. Niemand wu�te eigentlich, worauf es bei mir ankam, und ich wu�te es selbst nicht.

Das Ding, das noch nie erkl辰rte b旦se Ding, das uns von dem Wesen trennt, dem wir das Leben verdanken, von dem Wesen, aus dem alles, was Leben genannt werden soll, sich unterhalten mu�, das Ding, das man S端nde nennt, kannte ich noch gar nicht.

In dem Umgange mit dem unsichtbaren Freunde f端hlte ich den s端�esten Genu� aller meiner Lebenskr辰fte. Das Verlangen, dieses Gl端ck immer zu genie�en, war so gro�, da� ich gern unterlie�, was diesen Umgang st旦rte, und hierin war die Erfahrung mein bester Lehrmeister. Allein es ging mir wie Kranken, die keine Arznei haben und sich mit der Di辰t zu helfen suchen. Es tut etwas, aber lange nicht genug.

In der Einsamkeit konnte ich nicht immer bleiben, ob ich gleich in ihr das beste Mittel gegen die mir so eigene Zerstreuung der Gedanken fand. Kam ich nachher in Get端mmel, so machte es einen desto gr旦�ern Eindruck auf mich. Mein eigentlichster Vorteil bestand darin, da� die Liebe zur Stille herrschend war und ich mich am Ende immer dahin wieder zur端ckzog. Ich erkannte, wie in einer Art von D辰mmerung, mein Elend und meine Schw辰che, und ich suchte mir dadurch zu helfen, da� ich mich schonte, da� ich mich nicht aussetzte.

Sieben Jahre lang hatte ich meine di辰tetische Vorsicht ausge端bt. Ich hielt mich nicht f端r schlimm und fand meinen Zustand w端nschenswert. Ohne sonderbare Umst辰nde und Verh辰ltnisse w辰re ich auf dieser Stufe stehengeblieben, und ich kam nur auf einem sonderbaren Wege weiter. Gegen den Rat aller meiner Freunde kn端pfte ich ein neues Verh辰ltnis an. Ihre Einwendungen machten mich anfangs stutzig. Sogleich wandte ich mich an meinen unsichtbaren F端hrer, und da dieser es mir verg旦nnte, ging ich ohne Bedenken auf meinem Wege fort.

Ein Mann von Geist, Herz und Talenten hatte sich in der Nachbarschaft angekauft. Unter den Fremden, die ich kennenlernte, war auch er und seine Familie. Wir stimmten in unsern Sitten, Hausverfassungen und Gewohnheiten sehr 端berein und konnten uns daher bald aneinander anschlie�en.

Philo, so will ich ihn nennen, war schon in gewissen Jahren und meinem Vater, dessen Kr辰fte abzunehmen anfingen, in gewissen Gesch辰ften von der gr旦�ten Beih端lfe. Er ward bald der innige Freund unsers Hauses, und da er, wie er sagte, an mir eine Person fand, die nicht das Ausschweifende und Leere der gro�en Welt und nicht das Trockne und 辰ngstliche der "Stillen im Lande" habe, so waren wir bald vertraute Freunde. Er war mir sehr angenehm und sehr brauchbar.

Ob ich gleich nicht die mindeste Anlage noch Neigung hatte, mich in weltliche Gesch辰fte zu mischen und irgendeinen Einflu� zu suchen, so h旦rte ich doch gerne davon und wu�te gern, was in der N辰he und Ferne vorging. Von weltlichen Dingen liebte ich mir eine gef端hllose Deutlichkeit zu verschaffen; Empfindung, Innigkeit, Neigung bewahrte ich f端r meinen Gott, f端r die Meinigen und f端r meine Freunde.

Diese letzten waren, wenn ich so sagen darf, auf meine neue Verbindung mit Philo eifers端chtig und hatten dabei von mehr als einer Seite recht, wenn sie mich hier端ber warnten. Ich litt viel in der Stille, denn ich konnte selbst ihre Einwendungen nicht ganz f端r leer oder eigenn端tzig halten. Ich war von jeher gewohnt, meine Einsichten unterzuordnen, und doch wollte diesmal meine 端berzeugung nicht nach. Ich flehte zu meinem Gott, auch hier mich zu warnen, zu hindern, zu leiten, und da mich hierauf mein Herz nicht abmahnte, so ging ich meinen Pfad getrost fort.

Philo hatte im ganzen eine entfernte 辰hnlichkeit mit Narzissen; nur hatte eine fromme Erziehung sein Gef端hl mehr zusammengehalten und belebt. Er hatte weniger Eitelkeit, mehr Charakter, und wenn jener in weltlichen Gesch辰ften fein, genau, anhaltend und unerm端dlich war, so war dieser klar, scharf, schnell und arbeitete mit einer unglaublichen Leichtigkeit. Durch ihn erfuhr ich die innersten Verh辰ltnisse fast aller der vornehmen Personen, deren 辰u�eres ich in der Gesellschaft hatte kennenlernen, und ich war froh, von meiner Warte dem Get端mmel von weiten zuzusehen. Philo konnte mir nichts mehr verhehlen: er vertraute mir nach und nach seine 辰u�ern und innern Verbindungen. Ich f端rchtete f端r ihn, denn ich sah gewisse Umst辰nde und Verwickelungen voraus, und das 端bel kam schneller, als ich vermutet hatte; denn er hatte mit gewissen Bekenntnissen immer zur端ckgehalten, und auch zuletzt entdeckte er mir nur so viel, da� ich das Schlimmste vermuten konnte.

Welche Wirkung hatte das auf mein Herz! Ich gelangte zu Erfahrungen, die mir ganz neu waren. Ich sah mit unbeschreiblicher Wehmut einen Agathon, der, in den Hainen von Delphi erzogen, das Lehrgeld noch schuldig war und es nun mit schweren, r端ckst辰ndigen Zinsen abzahlte, und dieser Agathon war mein genau verbundener Freund. Meine Teilnahme war lebhaft und vollkommen; ich litt mit ihm, und wir befanden uns beide in dem sonderbarsten Zustande.

Nachdem ich mich lange mit seiner Gem端tsverfassung besch辰ftigt hatte, wendete sich meine Betrachtung auf mich selbst. Der Gedanke: "Du bist nicht besser als er", stieg wie eine kleine Wolke vor mir auf, breitete sich nach und nach aus und verfinsterte meine ganze Seele.

Nun dachte ich nicht mehr blo�: "Du bist nicht besser als er"; ich f端hlte es und f端hlte es so, da� ich es nicht noch einmal f端hlen m旦chte: und es war kein schneller 端bergang. Mehr als ein Jahr mu�te ich empfinden, da�, wenn mich eine unsichtbare Hand nicht umschr辰nkt h辰tte, ich ein Girard, ein Cartouche, ein Damiens, und welches Ungeheuer man nennen will, h辰tte werden k旦nnen: die Anlage dazu f端hlte ich deutlich in meinem Herzen. Gott, welche Entdeckung!

Hatte ich nun bisher die Wirklichkeit der S端nde in mir durch die Erfahrung nicht einmal auf das leiseste gewahr werden k旦nnen, so war mir jetzt die M旦glichkeit derselben in der Ahnung aufs schrecklichste deutlich geworden, und doch kannte ich das 端bel nicht, ich f端rchtete es nur; ich f端hlte, da� ich schuldig sein k旦nnte, und hatte mich nicht anzuklagen.

So tief ich 端berzeugt war, da� eine solche Geistesbeschaffenheit, wof端r ich die meinige anerkennen mu�te, sich nicht zu einer Vereinigung mit dem h旦chsten Wesen, die ich nach dem Tode hoffte, schicken k旦nne, so wenig f端rchtete ich, in eine solche Trennung zu geraten. Bei allem B旦sen, das ich in mir entdeckte, hatte ich ihn lieb und ha�te, was ich f端hlte, ja ich w端nschte es noch ernstlicher zu hassen, und mein ganzer Wunsch war, von dieser Krankheit und dieser Anlage zur Krankheit erl旦st zu werden, und ich war gewi�, da� mir der gro�e Arzt seine H端lfe nicht versagen w端rde.

Die einzige Frage war: Was heilt diesen Schaden? Tugend端bungen? An die konnte ich nicht einmal denken; denn zehn Jahre hatte ich schon mehr als nur blo�e Tugend ge端bt, und die nun erkannten Greuel hatten dabei tief in meiner Seele verborgen gelegen. H辰tten sie nicht auch wie bei David losbrechen k旦nnen, als er Bathseba erblickte, und war er nicht auch ein Freund Gottes, und war ich nicht im Innersten 端berzeugt, da� Gott mein Freund sei?

Sollte es also wohl eine unvermeidliche Schw辰che der Menschheit sein? M端ssen wir uns nun gefallen lassen, da� wir irgendeinmal die Herrschaft unsrer Neigung empfinden, und bleibt uns bei dem besten Willen nichts andres 端brig, als den Fall, den wir getan, zu verabscheuen und bei einer 辰hnlichen Gelegenheit wieder zu fallen?

Aus der Sittenlehre konnte ich keinen Trost sch旦pfen. Weder ihre Strenge, wodurch sie unsre Neigung meistern will, noch ihre Gef辰lligkeit, mit der sie unsre Neigungen zu Tugenden machen m旦chte, konnte mir gen端gen. Die Grundbegriffe, die mir der Umgang mit dem unsichtbaren Freunde eingefl旦�t hatte, hatten f端r mich schon einen viel entschiedenern Wert.

Indem ich einst die Lieder studierte, welche David nach jener h辰�lichen Katastrophe gedichtet hatte, war mir sehr auffallend, da� er das in ihm wohnende B旦se schon in dem Stoff, woraus er geworden war, erblickte, da� er aber ents端ndigt sein wollte und da� er auf das dringendste um ein reines Herz flehte.

Wie nun aber dazu zu gelangen? Die Antwort aus den symbolischen B端chern wu�te ich wohl: es war mir auch eine Bibelwahrheit, da� das Blut Jesu Christi uns von allen S端nden reinige. Nun aber bemerkte ich erst, da� ich diesen so oft wiederholten Spruch noch nie verstanden hatte. Die Fragen: Was hei�t das? Wie soll das zugehen? arbeiteten Tag und Nacht in mir sich durch. Endlich glaubte ich bei einem Schimmer zu sehen, da� das, was ich suchte, in der Menschwerdung des ewigen Worts, durch das alles und auch wir erschaffen sind, zu suchen sei. Da� der Uranf辰ngliche sich in die Tiefen, in denen wir stecken, die er durchschaut und umfa�t, einstmal als Bewohner begeben habe, durch unser Verh辰ltnis von Stufe zu Stufe, von der Empf辰ngnis und Geburt bis zu dem Grabe, durchgegangen sei, da� er durch diesen sonderbaren Umweg wieder zu den lichten H旦hen aufgestiegen, wo wir auch wohnen sollten, um gl端cklich zu sein: das ward mir, wie in einer d辰mmernden Ferne, offenbart.

O warum m端ssen wir, um von solchen Dingen zu reden, Bilder gebrauchen, die nur 辰u�ere Zust辰nde anzeigen! Wo ist vor ihm etwas Hohes oder Tiefes, etwas Dunkles oder Helles? Wir nur haben ein Oben und Unten, einen Tag und eine Nacht. Und eben darum ist er uns 辰hnlich geworden, weil wir sonst keinen Teil an ihm haben k旦nnten.

Wie k旦nnen wir aber an dieser unsch辰tzbaren Wohltat teilnehmen? "Durch den Glauben", antwortet uns die Schrift. Was ist denn Glauben? Die Erz辰hlung einer Begebenheit f端r wahr halten, was kann mir das helfen? Ich mu� mir ihre Wirkungen, ihre Folgen zueignen k旦nnen. Dieser zueignende Glaube mu� ein eigener, dem nat端rlichen Menschen ungew旦hnlicher Zustand des Gem端ts sein.

"Nun, Allm辰chtiger! so schenke mir Glauben!" flehte ich einst in dem gr旦�ten Druck des Herzens. Ich lehnte mich auf einen kleinen Tisch, an dem ich sa�, und verbarg mein betr辰ntes Gesicht in meinen H辰nden. Hier war ich in der Lage, in der man sein mu�, wenn Gott auf unser Gebet achten soll, und in der man selten ist.

Ja, wer nur schildern k旦nnte, was ich da f端hlte! Ein Zug brachte meine Seele nach dem Kreuze hin, an dem Jesus einst erbla�te; ein Zug war es, ich kann es nicht anders nennen, demjenigen v旦llig gleich, wodurch unsre Seele zu einem abwesenden Geliebten gef端hrt wird, ein Zunahen, das vermutlich viel wesentlicher und wahrhafter ist, als wir vermuten. So nahte meine Seele dem Menschgewordnen und am Kreuz Gestorbenen, und in dem Augenblicke wu�te ich, was Glauben war.

"Das ist Glauben!" sagte ich und sprang wie halb erschreckt in die H旦he. Ich suchte nun, meiner Empfindung, meines Anschauens gewi� zu werden, und in kurzem war ich 端berzeugt, da� mein Geist eine F辰higkeit sich aufzuschwingen erhalten habe, die ihm ganz neu war.

Bei diesen Empfindungen verlassen uns die Worte. Ich konnte sie ganz deutlich von aller Phantasie unterscheiden; sie waren ganz ohne Phantasie, ohne Bild, und gaben doch ebendie Gewi�heit eines Gegenstandes, auf den sie sich bezogen, als die Einbildungskraft, indem sie uns die Z端ge eines abwesenden Geliebten vormalt.

Als das erste Entz端cken vor端ber war, bemerkte ich, da� mir dieser Zustand der Seele schon vorher bekannt gewesen; allein ich hatte ihn nie in dieser St辰rke empfunden. Ich hatte ihn niemals festhalten, nie zu eigen behalten k旦nnen. Ich glaube 端berhaupt, da� jede Menschenseele ein und das andere Mal davon etwas empfunden hat. Ohne Zweifel ist er das, was einem jeden lehrt, da� ein Gott ist.

Mit dieser mich ehemals von Zeit zu Zeit nur anwandelnden Kraft war ich bisher sehr zufrieden gewesen, und w辰re mir nicht durch sonderbare Schickung seit Jahr und Tag die unerwartete Plage widerfahren, w辰re nicht dabei mein K旦nnen und Verm旦gen bei mir selbst au�er allen Kredit gekommen, so w辰re ich vielleicht mit jenem Zustande immer zufrieden geblieben.

Nun hatte ich aber seit jenem gro�en Augenblicke Fl端gel bekommen. Ich konnte mich 端ber das, was mich vorher bedrohete, aufschwingen, wie ein Vogel singend 端ber den schnellsten Strom ohne M端he fliegt, vor welchem das H端ndchen 辰ngstlich bellend stehenbleibt.

Meine Freude war unbeschreiblich, und ob ich gleich niemand etwas davon entdeckte, so merkten doch die Meinigen eine ungew旦hnliche Heiterkeit an mir, ohne begreifen zu k旦nnen, was die Ursache meines Vergn端gens w辰re. H辰tte ich doch immer geschwiegen und die reine Stimmung in meiner Seele zu erhalten gesucht! H辰tte ich mich doch nicht durch Umst辰nde verleiten lassen, mit meinem Geheimnisse hervorzutreten! dann h辰tte ich mir abermals einen gro�en Umweg ersparen k旦nnen.

Da in meinem vorhergehenden zehnj辰hrigen Christenlauf diese notwendige Kraft nicht in meiner Seele war, so hatte ich mich in dem Fall anderer redlichen Leute auch befunden; ich hatte mir dadurch geholfen, da� ich die Phantasie immer mit Bildern erf端llte, die einen Bezug auf Gott hatten, und auch dieses ist schon wahrhaft n端tzlich: denn sch辰dliche Bilder und ihre b旦sen Folgen werden dadurch abgehalten. Sodann ergreift unsre Seele oft ein und das andere von den geistigen Bildern und schwingt sich ein wenig damit in die H旦he, wie ein junger Vogel von einem Zweige auf den andern flattert. Solange man nichts Besseres hat, ist doch diese 端bung nicht ganz zu verwerfen.

Auf Gott zielende Bilder und Eindr端cke verschaffen uns kirchliche Anstalten, Glocken, Orgeln und Ges辰nge und besonders die Vortr辰ge unsrer Lehrer. Auf sie war ich ganz uns辰glich begierig; keine Witterung, keine k旦rperliche Schw辰che hielt mich ab, die Kirchen zu besuchen, und nur das sonnt辰gige Gel辰ute konnte mir auf meinem Krankenlager einige Ungeduld verursachen. Unsern Oberhofprediger, der ein trefflicher Mann war, h旦rte ich mit gro�er Neigung; auch seine Kollegen waren mir wert, und ich wu�te die goldnen 辰pfel des g旦ttlichen Wortes auch aus irdenen Schalen unter gemeinem Obste herauszufinden. Den 旦ffentlichen 端bungen wurden alle m旦glichen Privaterbauungen, wie man sie nennt, hinzugef端gt und auch dadurch nur Phantasie und feinere Sinnlichkeit gen辰hrt. Ich war so an diesen Gang gew旦hnt, ich respektierte ihn so sehr, da� mir auch jetzt nichts H旦heres einfiel. Denn meine Seele hat nur F端hlh旦rner und keine Augen; sie tastet nur und sieht nicht; ach! da� sie Augen bek辰me und schauen d端rfte!

Auch jetzt ging ich voll Verlangen in die Predigten; aber ach, wie geschah mir! Ich fand das nicht mehr, was ich sonst gefunden. Diese Prediger stumpften sich die Z辰hne an den Schalen ab, indessen ich den Kern geno�. Ich mu�te ihrer nun bald m端de werden; aber mich an den allein zu halten, den ich doch zu finden wu�te, dazu war ich zu verw旦hnt. Bilder wollte ich haben, 辰u�ere Eindr端cke bedurfte ich und glaubte ein reines geistiges Bed端rfnis zu f端hlen.

VI. Buch--6

Philos Eltern hatten mit der herrnhutischen Gemeinde in Verbindung gestanden; in seiner Bibliothek fanden sich noch viele Schriften des Grafen. Er hatte mir einigemal sehr klar und billig dar端ber gesprochen und mich ersucht, einige dieser Schriften durchzubl辰ttern, und w辰re es auch nur, um ein psychologisches Ph辰nomen kennenzulernen. Ich hielt den Grafen f端r einen gar zu argen Ketzer; so lie� ich auch das Ebersdorfer Gesangbuch bei mir liegen, das mir der Freund in 辰hnlicher Absicht gleichsam aufgedrungen hatte.

In dem v旦lligen Mangel aller 辰u�eren Ermunterungsmittel ergriff ich wie von ungef辰hr das gedachte Gesangbuch und fand zu meinem Erstaunen wirklich Lieder darin, die, freilich unter sehr seltsamen Formen, auf dasjenige zu deuten schienen, was ich f端hlte; die Originalit辰t und Naivet辰t der Ausdr端cke zog mich an. Eigene Empfindungen schienen auf eine eigene Weise ausgedr端ckt; keine Schulterminologie erinnerte an etwas Steifes oder Gemeines. Ich ward 端berzeugt, die Leute f端hlten, was ich f端hlte, und ich fand mich nun sehr gl端cklich, ein solches Verschen ins Ged辰chtnis zu fassen und mich einige Tage damit zu tragen.

Seit jenem Augenblick, in welchem mir das Wahre geschenkt worden war, verflossen auf diese Weise ungef辰hr drei Monate. Endlich fa�te ich den Entschlu�, meinem Freunde Philo alles zu entdecken und ihn um die Mitteilung jener Schriften zu bitten, auf die ich nun 端ber die Ma�en neugierig geworden war. Ich tat es auch wirklich, ungeachtet mir ein Etwas im Herzen ernstlich davon abriet.

Ich erz辰hlte Philo die ganze Geschichte umst辰ndlich, und da er selbst darin eine Hauptperson war, da meine Erz辰hlung auch f端r ihn die strengste Bu�predigt enthielt, war er 辰u�erst betroffen und ger端hrt. Er zerflo� in Tr辰nen. Ich freute mich und glaubte, auch bei ihm sei eine v旦llige Sinnes辰nderung bewirkt worden.

Er versorgte mich mit allen Schriften, die ich nur verlangte, und nun hatte ich 端berfl端ssige Nahrung f端r meine Einbildungskraft. Ich machte gro�e Fortschritte in der Zinzendorfischen Art, zu denken und zu sprechen. Man glaube nicht, da� ich die Art und Weise des Grafen nicht auch gegenw辰rtig zu sch辰tzen wisse; ich lasse ihm gern Gerechtigkeit widerfahren; er ist kein leerer Phantast; er spricht von gro�en Wahrheiten meist in einem k端hnen Fluge der Einbildungskraft, und die ihn geschm辰ht haben, wu�ten seine Eigenschaften weder zu sch辰tzen noch zu unterscheiden.

Ich gewann ihn unbeschreiblich lieb. W辰re ich mein eigner Herr gewesen, so h辰tte ich gewi� Vaterland und Freunde verlassen, w辰re zu ihm gezogen; unfehlbar h辰tten wir uns verstanden, und schwerlich h辰tten wir uns lange vertragen.

Dank sei meinem Genius, der mich damals in meiner h辰uslichen Verfassung so eingeschr辰nkt hielt! Es war schon eine gro�e Reise, wenn ich nur in den Hausgarten gehen konnte. Die Pflege meines alten und schw辰chlichen Vaters machte mir Arbeit genug, und in den Erg旦tzungsstunden war die edle Phantasie mein Zeitvertreib. Der einzige Mensch, den ich sah, war Philo, den mein Vater sehr liebte, dessen offnes Verh辰ltnis zu mir aber durch die letzte Erkl辰rung einigerma�en gelitten hatte. Bei ihm war die R端hrung nicht tief gedrungen, und da ihm einige Versuche, in meiner Sprache zu reden, nicht gelungen waren, so vermied er diese Materie um so leichter, als er durch seine ausgebreiteten Kenntnisse immer neue Gegenst辰nde des Gespr辰chs herbeizuf端hren wu�te.

Ich war also eine herrnhutische Schwester auf meine eigene Hand und hatte diese neue Wendung meines Gem端ts und meiner Neigungen besonders vor dem Oberhofprediger zu verbergen, den ich als meinen Beichtvater zu sch辰tzen sehr Ursache hatte und dessen gro�e Verdienste auch gegenw辰rtig durch seine 辰u�erste Abneigung gegen die herrnhutische Gemeinde in meinen Augen nicht geschm辰lert wurden. Leider sollte dieser w端rdige Mann an mir und andern viele Betr端bnis erleben!

Er hatte vor mehreren Jahren ausw辰rts einen Kavalier als einen redlichen, frommen Mann kennenlernen und war mit ihm als einem, der Gott ernstlich suchte, in einem ununterbrochenen Briefwechsel geblieben. Wie schmerzhaft war es daher f端r seinen geistlichen F端hrer, als dieser Kavalier sich in der Folge mit der herrnhutischen Gemeinde einlie� und sich lange unter den Br端dern aufhielt; wie angenehm dagegen, als sein Freund sich mit den Br端dern wieder entzweite, in seiner N辰he zu wohnen sich entschlo� und sich seiner Leitung aufs neue v旦llig zu 端berlassen schien.

Nun wurde der Neuangekommene gleichsam im Triumph allen besonders geliebten Sch辰fchen des Oberhirten vorgestellt. Nur in unser Haus ward er nicht eingef端hrt, weil mein Vater niemand mehr zu sehen pflegte. Der Kavalier fand gro�e Approbation; er hatte das Gesittete des Hofs und das Einnehmende der Gemeinde, dabei viel sch旦ne nat端rliche Eigenschaften und ward bald der gro�e Heilige f端r alle, die ihn kennenlernten, wor端ber sich sein geistlicher G旦nner 辰u�erst freute. Leider war jener nur 端ber 辰u�ere Umst辰nde mit der Gemeine brouilliert und im Herzen noch ganz Herrnhuter. Er hing zwar wirklich an der Realit辰t der Sache; allein auch ihm war das T辰ndelwerk, das der Graf darumgeh辰ngt hatte, h旦chst angemessen. Er war an jene Vorstellungs- und Redensarten nun einmal gew旦hnt, und wenn er sich nunmehr vor seinem alten Freunde sorgf辰ltig verbergen mu�te, so war es ihm desto notwendiger, sobald er ein H辰ufchen vertrauter Personen um sich erblickte, mit seinen Verschen, Litaneien und Bilderchen hervorzur端cken, und er fand, wie man denken kann, gro�en Beifall.

Ich wu�te von der ganzen Sache nichts und t辰ndelte auf meine eigene Art fort. Lange Zeit blieben wir uns unbekannt.

Einst besuchte ich in einer freien Stunde eine kranke Freundin. Ich traf mehrere Bekannte dort an und merkte bald, da� ich sie in einer Unterredung gest旦rt hatte. Ich lie� mir nichts merken, erblickte aber zu meiner gro�en Verwunderung an der Wand einige herrnhutische Bilder, in zierlichen Rahmen. Ich fa�te geschwinde, was in der Zeit, da ich nicht im Hause gewesen, vorgegangen sein mochte, und bewillkommte diese neue Erscheinung mit einigen angemessenen Versen.

Man denke sich das Erstaunen meiner Freundinnen. Wir erkl辰rten uns und waren auf der Stelle einig und vertraut.

Ich suchte nun 旦fter Gelegenheit auszugehn. Leider fand ich sie nur alle drei bis vier Wochen, ward mit dem adeligen Apostel und nach und nach mit der ganzen heimlichen Gemeinde bekannt. Ich besuchte, wenn ich konnte, ihre Versammlungen, und bei meinem geselligen Sinn war es mir unendlich angenehm, das von andern zu vernehmen und andern mitzuteilen, was ich nur bisher in und mit mir selbst ausgearbeitet hatte.

Ich war nicht so eingenommen, da� ich nicht bemerkt h辰tte, wie nur wenige den Sinn der zarten Worte und Ausdr端cke f端hlten und wie sie dadurch auch nicht mehr als ehemals durch die kirchlich symbolische Sprache gef旦rdert waren. Dessenungeachtet ging ich mit ihnen fort und lie� mich nicht irremachen. Ich dachte, da� ich nicht zur Untersuchung und Herzenspr端fung berufen sei. War ich doch auch durch manche unschuldige 端bung zum Besseren vorbereitet worden. Ich nahm meinen Teil hinweg, drang, wo ich zur Rede kam, auf den Sinn, der bei so zarten Gegenst辰nden eher durch Worte versteckt als angedeutet wird, und lie� 端brigens mit stiller Vertr辰glichkeit einen jeden nach seiner Art gew辰hren.

Auf diese ruhigen Zeiten des heimlichen gesellschaftlichen Genusses folgten bald die St端rme 旦ffentlicher Streitigkeiten und Widerw辰rtigkeiten, die am Hofe und in der Stadt gro�e Bewegungen erregten und, ich m旦chte beinahe sagen, manches Skandal verursachten. Der Zeitpunkt war gekommen, in welchem unser Oberhofprediger, dieser gro�e Widersacher der herrnhutischen Gemeinde, zu seiner gesegneten Dem端tigung entdecken sollte, da� seine besten und sonst anh辰nglichsten Zuh旦rer sich s辰mtlich auf die Seite der Gemeinde neigten. Er war 辰u�erst gekr辰nkt, verga� im ersten Augenblicke alle M辰�igung und konnte in der Folge sich nicht, selbst wenn er gewollt h辰tte, zur端ckziehn. Es gab heftige Debatten, bei denen ich gl端cklicherweise nicht genannt wurde, da ich nur ein zuf辰lliges Mitglied der so sehr verha�ten Zusammenk端nfte war und unser eifriger F端hrer meinen Vater und meinen Freund in b端rgerlichen Angelegenheiten nicht entbehren konnte. Ich erhielt meine Neutralit辰t mit stiller Zufriedenheit; denn mich von solchen Empfindungen und Gegenst辰nden selbst mit wohlwollenden Menschen zu unterhalten war mir schon verdrie�lich, wenn sie den tiefsten Sinn nicht fassen konnten und nur auf der Oberfl辰che verweilten. Nun aber gar 端ber das mit Widersachern zu streiten, wor端ber man sich kaum mit Freunden verstand, schien mir unn端tz, ja verderblich. Denn bald konnte ich bemerken, da� liebevolle, edle Menschen, die in diesem Falle ihr Herz von Widerwillen und Ha� nicht rein halten konnten, gar bald zur Ungerechtigkeit 端bergingen und, um eine 辰u�ere Form zu verteidigen, ihr bestes Innerste beinahe zerst旦rten.

Sosehr auch der w端rdige Mann in diesem Fall unrecht haben mochte und sosehr man mich auch gegen ihn aufzubringen suchte, konnte ich ihm doch niemals eine herzliche Achtung versagen. Ich kannte ihn genau; ich konnte mich in seine Art, diese Sachen anzusehen, mit Billigkeit versetzen. Ich hatte niemals einen Menschen ohne Schw辰che gesehen; nur ist sie auffallender bei vorz端glichen Menschen. Wir w端nschen und wollen nun ein f端r allemal, da� die, die so sehr privilegiert sind, auch gar keinen Tribut, keine Abgaben zahlen sollen. Ich ehrte ihn als einen vorz端glichen Mann und hoffte den Einflu� meiner stillen Neutralit辰t, wo nicht zu einem Frieden, doch zu einem Waffenstillstande zu nutzen. Ich wei� nicht, was ich bewirkt h辰tte; Gott fa�te die Sache k端rzer und nahm ihn zu sich. Bei seiner Bahre weinten alle, die noch kurz vorher um Worte mit ihm gestritten hatten. Seine Rechtschaffenheit, seine Gottesfurcht hatte niemals jemand bezweifelt.

Auch ich mu�te um diese Zeit das Puppenwerk aus den H辰nden legen, das mir durch diese Streitigkeiten gewisserma�en in einem andern Lichte erschienen war. Der Oheim hatte seine Plane auf meine Schwester in der Stille durchgef端hrt. Er stellte ihr einen jungen Mann von Stande und Verm旦gen als ihren Br辰utigam vor und zeigte sich in einer reichlichen Aussteuer, wie man es von ihm erwarten konnte. Mein Vater willigte mit Freuden ein; die Schwester war frei und vorbereitet und ver辰nderte gerne ihren Stand. Die Hochzeit wurde auf des Oheims Schlo� ausgerichtet, Familie und Freunde waren eingeladen, und wir kamen alle mit heiterm Geiste.

Zum erstenmal in meinem Leben erregte mir der Eintritt in ein Haus Bewunderung. Ich hatte wohl oft von des Oheims Geschmack, von seinem italienischen Baumeister, von seinen Sammlungen und seiner Bibliothek reden h旦ren; ich verglich aber das alles mit dem, was ich schon gesehen hatte, und machte mir ein sehr buntes Bild davon in Gedanken. Wie verwundert war ich daher 端ber den ernsten und harmonischen Eindruck, den ich beim Eintritt in das Haus empfand und der sich in jedem Saal und Zimmer verst辰rkte. Hatte Pracht und Zierat mich sonst nur zerstreut, so f端hlte ich mich hier gesammelt und auf mich selbst zur端ckgef端hrt. Auch in allen Anstalten zu Feierlichkeiten und Festen erregten Pracht und W端rde ein stilles Gefallen, und es war mir ebenso unbegreiflich, da� ein Mensch das alles h辰tte erfinden und anordnen k旦nnen, als da� mehrere sich vereinigen k旦nnten, um in einem so gro�en Sinne zusammenzuwirken. Und bei dem allen schienen der Wirt und die Seinigen so nat端rlich; es war keine Spur von Steifheit noch von leerem Zeremoniell zu bemerken.

Die Trauung selbst ward unvermutet auf eine herzliche Art eingeleitet; eine vortreffliche Vokalmusik 端berraschte uns, und der Geistliche wu�te dieser Zeremonie alle Feierlichkeit der Wahrheit zu geben. Ich stand neben Philo, und statt mir Gl端ck zu w端nschen, sagte er mit einem tiefen Seufzer: "Als ich die Schwester sah die Hand hingeben, war mir's, als ob man mich mit siedhei�em Wasser begossen h辰tte. "--"Warum?" fragte ich. "Es ist mir allezeit so, wenn ich eine Kopulation ansehe", versetzte er. Ich lachte 端ber ihn und habe nachher oft genug an seine Worte zu denken gehabt.

Die Heiterkeit der Gesellschaft, worunter viel junge Leute waren, schien noch einmal so gl辰nzend, indem alles, was uns umgab, w端rdig und ernsthaft war. Aller Hausrat, Tafelzeug, Service und Tischaufs辰tze stimmten zu dem Ganzen, und wenn mir sonst die Baumeister mit den Konditoren aus einer Schule entsprungen zu sein schienen, so war hier Konditor und Tafeldecker bei dem Architekten in die Schule gegangen.

Da man mehrere Tage zusammenblieb, hatte der geistreiche und verst辰ndige Wirt f端r die Unterhaltung der Gesellschaft auf das mannigfaltigste gesorgt. Ich wiederholte hier nicht die traurige Erfahrung, die ich so oft in meinem Leben gehabt hatte, wie 端bel eine gro�e gemischte Gesellschaft sich befinde, die, sich selbst 端berlassen, zu den allgemeinsten und schalsten Zeitvertreiben greifen mu�, damit ja eher die guten als die schlechten Subjekte Mangel der Unterhaltung f端hlen.

Ganz anders hatte es der Oheim veranstaltet. Er hatte zwei bis drei Marsch辰lle, wenn ich sie so nennen darf, bestellt; der eine hatte f端r die Freuden der jungen Welt zu sorgen: T辰nze, Spazierfahrten, kleine Spiele waren von seiner Erfindung und standen unter seiner Direktion, und da junge Leute gern im Freien leben und die Einfl端sse der Luft nicht scheuen, so war ihnen der Garten und der gro�e Gartensaal 端bergeben, an den zu diesem Endzwecke noch einige Galerien und Pavillons angebauet waren, zwar nur von Brettern und Leinwand, aber in so edlen Verh辰ltnissen, da� man nur an Stein und Marmor dabei erinnert ward.

Wie selten ist eine Fete, wobei derjenige, der die G辰ste zusammenberuft, auch die Schuldigkeit empfindet, f端r ihre Bed端rfnisse und Bequemlichkeiten auf alle Weise zu sorgen!

Jagd und Spielpartien, kurze Promenaden, Gelegenheiten zu vertraulichen, einsamen Gespr辰chen waren f端r die 辰ltern Personen bereitet, und derjenige, der am fr端hsten zu Bette ging, war auch gewi� am weitesten von allem L辰rm einquartiert.

Durch diese gute Ordnung schien der Raum, in dem wir uns befanden, eine kleine Welt zu sein, und doch, wenn man es bei nahem betrachtete, war das Schlo� nicht gro�, und man w端rde ohne genaue Kenntnis desselben und ohne den Geist des Wirtes wohl schwerlich so viele Leute darin beherbergt und jeden nach seiner Art bewirtet haben.

So angenehm uns der Anblick eines wohlgestalteten Menschen ist, so angenehm ist uns eine ganze Einrichtung, aus der uns die Gegenwart eines verst辰ndigen, vern端nftigen Wesens f端hlbar wird. Schon in ein reinliches Haus zu kommen ist eine Freude, wenn es auch sonst geschmacklos gebauet und verziert ist: denn es zeigt uns die Gegenwart wenigstens von einer Seite gebildeter Menschen. Wie doppelt angenehm ist es uns also, wenn aus einer menschlichen Wohnung uns der Geist einer h旦hern, obgleich auch nur sinnlichen Kultur entgegenspricht.

Mit vieler Lebhaftigkeit ward mir dieses auf dem Schlosse meines Oheims anschaulich. Ich hatte vieles von Kunst geh旦rt und gelesen; Philo selbst war ein gro�er Liebhaber von Gem辰lden und hatte eine sch旦ne Sammlung; auch ich selbst hatte viel gezeichnet; aber teils war ich zu sehr mit meinen Empfindungen besch辰ftigt und trachtete nur, das eine, was not ist, erst recht ins reine zu bringen, teils schienen doch alle die Sachen, die ich gesehen hatte, mich wie die 端brigen weltlichen Dinge zu zerstreuen. Nun war ich zum erstenmal durch etwas 辰u�erliches auf mich selbst zur端ckgef端hrt, und ich lernte den Unterschied zwischen dem nat端rlichen, vortrefflichen Gesang der Nachtigall und einem vierstimmigen Halleluja aus gef端hlvollen Menschenkehlen zu meiner gr旦�ten Verwunderung erst kennen.

Ich verbarg meine Freude 端ber diese neue Anschauung meinem Oheim nicht, der, wenn alles andere in sein Teil gegangen war, sich mit mir besonders zu unterhalten pflegte. Er sprach mit gro�er Bescheidenheit von dem, was er besa� und hervorgebracht hatte, mit gro�er Sicherheit von dem Sinne, in dem es gesammelt und aufgestellt worden war, und ich konnte wohl merken, da� er mit Schonung f端r mich redete, indem er nach seiner alten Art das Gute, wovon er Herr und Meister zu sein glaubte, demjenigen unterzuordnen schien, was nach meiner 端berzeugung das Rechte und Beste war.

VI. Buch--7

"Wenn wir uns", sagte er einmal, "als m旦glich denken k旦nnen, da� der Sch旦pfer der Welt selbst die Gestalt seiner Kreatur angenommen und auf ihre Art und Weise sich eine Zeitlang auf der Welt befunden habe, so mu� uns dieses Gesch旦pf schon unendlich vollkommen erscheinen, weil sich der Sch旦pfer so innig damit vereinigen konnte. Es mu� also in dem Begriff des Menschen kein Widerspruch mit dem Begriff der Gottheit liegen; und wenn wir auch oft eine gewisse Un辰hnlichkeit und Entfernung von ihr empfinden, so ist es doch um desto mehr unsere Schuldigkeit, nicht immer wie der Advokat des b旦sen Geistes nur auf die Bl旦�en und Schw辰chen unserer Natur zu sehen, sondern eher alle Vollkommenheiten aufzusuchen, wodurch wir die Anspr端che unsrer Gott辰hnlichkeit best辰tigen k旦nnen."

Ich l辰chelte und versetzte: "Besch辰men Sie mich nicht zu sehr, lieber Oheim, durch die Gef辰lligkeit, in meiner Sprache zu reden! Das, was Sie mir zu sagen haben, ist f端r mich von so gro�er Wichtigkeit, da� ich es in Ihrer eigensten Sprache zu h旦ren w端nschte, und ich will alsdann, was ich mir davon nicht ganz zueignen kann, schon zu 端bersetzen suchen."

"Ich werde", sagte er darauf, "auch auf meine eigenste Weise ohne Ver辰nderung des Tons fortfahren k旦nnen. Des Menschen gr旦�tes Verdienst bleibt wohl, wenn er die Umst辰nde soviel als m旦glich bestimmt und sich sowenig als m旦glich von ihnen bestimmen l辰�t. Das ganze Weltwesen liegt vor uns wie ein gro�er Steinbruch vor dem Baumeister, der nur dann den Namen verdient, wenn er aus diesen zuf辰lligen Naturmassen ein in seinem Geiste entsprungenes Urbild mit der gr旦�ten 旦konomie, Zweckm辰�igkeit und Festigkeit zusammenstellt. Alles au�er uns ist nur Element, ja ich darf wohl sagen, auch alles an uns; aber tief in uns liegt diese sch旦pferische Kraft, die das zu erschaffen vermag, was sein soll, und uns nicht ruhen und rasten l辰�t, bis wir es au�er uns oder an uns, auf eine oder die andere Weise, dargestellt haben. Sie, liebe Nichte, haben vielleicht das beste Teil erw辰hlt; Sie haben Ihr sittliches Wesen, Ihre tiefe, liebevolle Natur mit sich selbst und mit dem h旦chsten Wesen 端bereinstimmend zu machen gesucht, indes wir andern wohl auch nicht zu tadeln sind, wenn wir den sinnlichen Menschen in seinem Umfange zu kennen und t辰tig in Einheit zu bringen suchen."

Durch solche Gespr辰che wurden wir nach und nach vertrauter, und ich erlangte von ihm, da� er mit mir ohne Kondeszendenz wie mit sich selbst sprach. "Glauben Sie nicht", sagte der Oheim zu mir, "da� ich Ihnen schmeichle, wenn ich Ihre Art zu denken und zu handeln lobe. Ich verehre den Menschen, der deutlich wei�, was er will, unabl辰ssig vorschreitet, die Mittel zu seinem Zwecke kennt und sie zu ergreifen und zu brauchen wei�; inwiefern sein Zweck gro� oder klein sei, Lob oder Tadel verdiene, das kommt bei mir erst nachher in Betrachtung. Glauben Sie mir, meine Liebe, der gr旦�te Teil des Unheils und dessen, was man b旦s in der Welt nennt, entsteht blo�, weil die Menschen zu nachl辰ssig sind, ihre Zwecke recht kennenzulernen und, wenn sie solche kennen, ernsthaft darauf loszuarbeiten. Sie kommen mir vor wie Leute, die den Begriff haben, es k旦nne und m端sse ein Turm gebauet werden, und die doch an den Grund nicht mehr Steine und Arbeit verwenden, als man allenfalls einer H端tte unterschl端ge. H辰tten Sie, meine Freundin, deren h旦chstes Bed端rfnis war, mit Ihrer innern sittlichen Natur ins reine zu kommen, anstatt der gro�en und k端hnen Aufopferungen sich zwischen Ihrer Familie, einem Br辰utigam, vielleicht einem Gemahl nur so hin beholfen, Sie w端rden, in einem ewigen Widerspruch mit sich selbst, niemals einen zufriedenen Augenblick genossen haben."

"Sie brauchen", versetzte ich hier, "das Wort Aufopferung, und ich habe manchmal gedacht, wie wir einer h旦hern Absicht gleichsam wie einer Gottheit das Geringere zum Opfer darbringen, ob es uns schon am Herzen liegt, wie man ein geliebtes Schaf f端r die Gesundheit eines verehrten Vaters gern und willig zum Altar f端hren w端rde."

"Was es auch sei", versetzte er, "der Verstand oder die Empfindung, das uns eins f端r das andere hingeben, eins vor dem andern w辰hlen hei�t, so ist Entschiedenheit und Folge nach meiner Meinung das Verehrungsw端rdigste am Menschen. Man kann die Ware und das Geld nicht zugleich haben; und der ist ebenso 端bel daran, dem es immer nach der Ware gel端stet, ohne da� er das Herz hat, das Geld hinzugeben, als der, den der Kauf reut, wenn er die Ware in H辰nden hat. Aber ich bin weit entfernt, die Menschen deshalb zu tadeln; denn sie sind eigentlich nicht schuld, sondern die verwickelte Lage, in der sie sich befinden und in der sie sich nicht zu regieren wissen. So werden Sie zum Beispiel im Durchschnitt weniger 端ble Wirte auf dem Lande als in den St辰dten finden und wieder in kleinen St辰dten weniger als in gro�en; und warum? Der Mensch ist zu einer beschr辰nkten Lage geboren; einfache, nahe, bestimmte Zwecke vermag er einzusehen, und er gew旦hnt sich, die Mittel zu benutzen, die ihm gleich zur Hand sind; sobald er aber ins Weite kommt, wei� er weder, was er will noch was er soll, und es ist ganz einerlei, ob er durch die Menge der Gegenst辰nde zerstreut oder ob er durch die H旦he und W端rde derselben au�er sich gesetzt werde. Es ist immer sein Ungl端ck, wenn er veranla�t wird, nach etwas zu streben, mit dem er sich durch eine regelm辰�ige Selbstt辰tigkeit nicht verbinden kann.

F端rwahr", fuhr er fort, "ohne Ernst ist in der Welt nichts m旦glich, und unter denen, die wir gebildete Menschen nennen, ist eigentlich wenig Ernst zu finden; sie gehen, ich m旦chte sagen, gegen Arbeiten und Gesch辰fte, gegen K端nste, ja gegen Vergn端gungen nur mit einer Art von Selbstverteidigung zu Werke; man lebt, wie man ein Pack Zeitungen liest, nur damit man sie loswerde, und es f辰llt mir dabei jener junge Engl辰nder in Rom ein, der abends in einer Gesellschaft sehr zufrieden erz辰hlte: da� er doch heute sechs Kirchen und zwei Galerien beiseite gebracht habe. Man will mancherlei wissen und kennen, und gerade das, was einen am wenigsten angeht, und man bemerkt nicht, da� kein Hunger dadurch gestillt wird, wenn man nach der Luft schnappt. Wenn ich einen Menschen kennenlerne, frage ich sogleich: womit besch辰ftigt er sich? und wie? und in welcher Folge? und mit der Beantwortung der Frage ist auch mein Interesse an ihm auf zeitlebens entschieden."

"Sie sind, lieber Oheim", versetzte ich darauf, "vielleicht zu strenge und entziehen manchem guten Menschen, dem Sie n端tzlich sein k旦nnten, Ihre h端lfreiche Hand."

"Ist es dem zu verdenken", antwortete er, "der so lange vergebens an ihnen und um sie gearbeitet hat? Wie sehr leidet man nicht in der Jugend von Menschen, die uns zu einer angenehmen Lustpartie einzuladen glauben, wenn sie uns in die Gesellschaft der Danaiden oder des Sisyphus zu bringen versprechen. Gott sei Dank, ich habe mich von ihnen losgemacht, und wenn einer ungl端cklicherweise in meinen Kreis kommt, suche ich ihn auf die h旦flichste Art hinauszukomplimentieren: denn gerade von diesen Leuten h旦rt man die bittersten Klagen 端ber den verworrenen Lauf der Welth辰ndel, 端ber die Seichtigkeit der Wissenschaften, 端ber den Leichtsinn der K端nstler, 端ber die Leerheit der Dichter und was alles noch mehr ist. Sie bedenken am wenigsten, da� eben sie selbst und die Menge, die ihnen gleich ist, gerade das Buch nicht lesen w端rden, das geschrieben w辰re, wie sie es fordern, da� ihnen die echte Dichtung fremd sei und da� selbst ein gutes Kunstwerk nur durch Vorurteil ihren Beifall erlangen k旦nne. Doch lassen Sie uns abbrechen, es ist hier keine Zeit zu schelten noch zu klagen."

Er leitete meine Aufmerksamkeit auf die verschiedenen Gem辰lde, die an der Wand aufgeh辰ngt waren; mein Auge hielt sich an die, deren Anblick reizend oder deren Gegenstand bedeutend war; er lie� es eine Weile geschehen, dann sagte er: "G旦nnen Sie nun auch dem Genius, der diese Werke hervorgebracht hat, einige Aufmerksamkeit. Gute Gem端ter sehen so gerne den Finger Gottes in der Natur; warum sollte man nicht auch der Hand seines Nachahmers einige Betrachtung schenken?" Er machte mich sodann auf unscheinbare Bilder aufmerksam und suchte mir begreiflich zu machen, da� eigentlich die Geschichte der Kunst allein uns den Begriff von dem Wert und der W端rde eines Kunstwerks geben k旦nne, da� man erst die beschwerlichen Stufen des Mechanismus und des Handwerks, an denen der f辰hige Mensch sich jahrhundertelang hinaufarbeitet, kennen m端sse, um zu begreifen, wie es m旦glich sei, da� das Genie auf dem Gipfel, bei dessen blo�em Anblick uns schwindelt, sich frei und fr旦hlich bewege.

Er hatte in diesem Sinne eine sch旦ne Reihe zusammengebracht, und ich konnte mich nicht enthalten, als er mir sie auslegte, die moralische Bildung hier wie im Gleichnisse vor mir zu sehen. Als ich ihm meine Gedanken 辰u�erte, versetzte er: "Sie haben vollkommen recht, und wir sehen daraus, da� man nicht wohltut, der sittlichen Bildung einsam, in sich selbst verschlossen nachzuh辰ngen; vielmehr wird man finden, da� derjenige, dessen Geist nach einer moralischen Kultur strebt, alle Ursache hat, seine feinere Sinnlichkeit zugleich mit auszubilden, damit er nicht in Gefahr komme, von seiner moralischen H旦he herabzugleiten, indem er sich den Lockungen einer regellosen Phantasie 端bergibt und in den Fall kommt, seine edlere Natur durch Vergn端gen an geschmacklosen T辰ndeleien, wo nicht an etwas Schlimmerem herabzuw端rdigen."

Ich hatte ihn nicht im Verdacht, da� er auf mich ziele, aber ich f端hlte mich getroffen, wenn ich zur端ckdachte, da� unter den Liedern, die mich erbauet hatten, manches abgeschmackte mochte gewesen sein und da� die Bildchen, die sich an meine geistlichen Ideen anschlossen, wohl schwerlich vor den Augen des Oheims w端rden Gnade gefunden haben.

Philo hatte sich indessen 旦fters in der Bibliothek aufgehalten und f端hrte mich nunmehr auch in selbiger ein. Wir bewunderten die Auswahl und dabei die Menge der B端cher. Sie waren in jenem Sinne gesammelt: denn es waren beinahe auch nur solche darin zu finden, die uns zur deutlichen Erkenntnis f端hren oder uns zur rechten Ordnung anweisen, die uns entweder rechte Materialien geben oder uns von der Einheit unsers Geistes 端berzeugen.

Ich hatte in meinem Leben uns辰glich gelesen, und in gewissen F辰chern war mir fast kein Buch unbekannt; um desto angenehmer war mir's, hier von der 端bersicht des Ganzen zu sprechen und L端cken zu bemerken, wo ich sonst nur eine beschr辰nkte Verwirrung oder eine unendliche Ausdehnung gesehen hatte.

Zugleich machten wir die Bekanntschaft eines sehr interessanten, stillen Mannes. Er war Arzt und Naturforscher und schien mehr zu den Penaten als zu den Bewohnern des Hauses zu geh旦ren. Er zeigte uns das Naturalienkabinett, das, wie die Bibliothek, in verschlossenen Glasschr辰nken zugleich die W辰nde der Zimmer verzierte und den Raum veredelte, ohne ihn zu verengen. Hier erinnerte ich mich mit Freuden meiner Jugend und zeigte meinem Vater mehrere Gegenst辰nde, die er ehemals auf das Krankenbette seines kaum in die Welt blickenden Kindes gebracht hatte. Dabei verhehlte der Arzt so wenig als bei folgenden Unterredungen, da� er sich mir in Absicht auf religi旦se Gesinnungen n辰here, lobte dabei den Oheim au�erordentlich wegen seiner Toleranz und Sch辰tzung von allem, was den Wert und die Einheit der menschlichen Natur anzeige und bef旦rdere, nur verlange er freilich von allen andern Menschen ein Gleiches und pflege nichts so sehr als individuellen D端nkel und ausschlie�ende Beschr辰nktheit zu verdammen oder zu fliehen.

Seit der Trauung meiner Schwester sah dem Oheim die Freude aus den Augen, und er sprach verschiedenemal mit mir 端ber das, was er f端r sie und ihre Kinder zu tun denke. Er hatte sch旦ne G端ter, die er selbst bewirtschaftete und die er in dem besten Zustande seinen Neffen zu 端bergeben hoffte. Wegen des kleinen Gutes, auf dem wir uns befanden, schien er besondere Gedanken zu hegen: "Ich werde es", sagte er, "nur einer Person 端berlassen, die zu kennen, zu sch辰tzen und zu genie�en wei�, was es enth辰lt, und die einsieht, wie sehr ein Reicher und Vornehmer, besonders in Deutschland, Ursache habe, etwas Musterm辰�iges aufzustellen."

Schon war der gr旦�te Teil der G辰ste nach und nach verflogen; wir bereiteten uns zum Abschied und glaubten die letzte Szene der Feierlichkeit erlebt zu haben, als wir aufs neue durch seine Aufmerksamkeit, uns ein w端rdiges Vergn端gen zu machen, 端berrascht wurden. Wir hatten ihm das Entz端cken nicht verbergen k旦nnen, das wir f端hlten, als bei meiner Schwester Trauung ein Chor Menschenstimmen sich ohne alle Begleitung irgendeines Instruments h旦ren lie�. Wir legten es ihm nahe genug, uns das Vergn端gen noch einmal zu verschaffen; er schien nicht darauf zu merken. Wie 端berrascht waren wir daher, als er eines Abends zu uns sagte: "Die Tanzmusik hat sich entfernt; die jungen, fl端chtigen Freunde haben uns verlassen; das Ehepaar selbst sieht schon ernsthafter aus als vor einigen Tagen, und in einer solchen Epoche voneinander zu scheiden, da wir uns vielleicht nie, wenigstens anders wiedersehen, regt uns zu einer feierlichen Stimmung, die ich nicht edler n辰hren kann als durch eine Musik, deren Wiederholung Sie schon fr端her zu w端nschen schienen."

Er lie� durch das indes verst辰rkte und im stillen noch mehr ge端bte Chor uns vierund achtstimmige Ges辰nge vortragen, die uns, ich darf wohl sagen, wirklich einen Vorschmack der Seligkeit gaben. Ich hatte bisher nur den frommen Gesang gekannt, in welchem gute Seelen oft mit heiserer Kehle wie die Waldv旦gelein Gott zu loben glauben, weil sie sich selbst eine angenehme Empfindung machen; dann die eitle Musik der Konzerte, in denen man allenfalls zur Bewunderung eines Talents, selten aber auch nur zu einem vor端bergehenden Vergn端gen hingerissen wird. Nun vernahm ich eine Musik, aus dem tiefsten Sinne der trefflichsten menschlichen Naturen entsprungen, die durch bestimmte und ge端bte Organe in harmonischer Einheit wieder zum tiefsten, besten Sinne des Menschen sprach und ihn wirklich in diesem Augenblicke seine Gott辰hnlichkeit lebhaft empfinden lie�. Alles waren lateinische geistliche Ges辰nge, die sich wie Juwelen in dem goldnen Ringe einer gesitteten weltlichen Gesellschaft ausnahmen und mich ohne Anforderung einer sogenannten Erbauung auf das geistigste erhoben und gl端cklich machten.

Bei unserer Abreise wurden wir alle auf das edelste beschenkt. Mir 端berreichte er das Ordenskreuz meines Stiftes, kunstm辰�iger und sch旦ner gearbeitet und emailliert, als man es sonst zu sehen gewohnt war. Es hing an einem gro�en Brillanten, wodurch es zugleich an das Band befestigt wurde, und den er als den edelsten Stein einer Naturaliensammlung anzusehen bat.

Meine Schwester zog nun mit ihrem Gemahl auf seine G端ter, wir andern kehrten alle nach unsern Wohnungen zur端ck und schienen uns, was unsere 辰u�ren Umst辰nde anbetraf, in ein ganz gemeines Leben zur端ckgekehrt zu sein. Wir waren wie aus einem Feenschlo� auf die platte Erde gesetzt und mu�ten uns wieder nach unsrer Weise benehmen und behelfen.

Die sonderbaren Erfahrungen, die ich in jenem neuen Kreise gemacht hatte, lie�en einen sch旦nen Eindruck bei mir zur端ck; doch blieb er nicht lange in seiner ganzen Lebhaftigkeit, obgleich der Oheim ihn zu unterhalten und zu erneuern suchte, indem er mir von Zeit zu Zeit von seinen besten und gef辰lligsten Kunstwerken zusandte und, wenn ich sie lange genug genossen hatte, wieder mit andern vertauschte.

Ich war zu sehr gewohnt, mich mit mir selbst zu besch辰ftigen, die Angelegenheiten meines Herzens und meines Gem端tes in Ordnung zu bringen und mich davon mit 辰hnlich gesinnten Personen zu unterhalten, als da� ich mit Aufmerksamkeit ein Kunstwerk h辰tte betrachten sollen, ohne bald auf mich selbst zur端ckzukehren. Ich war gewohnt, ein Gem辰lde und einen Kupferstich nur anzusehen wie die Buchstaben eines Buchs. Ein sch旦ner Druck gef辰llt wohl; aber wer wird ein Buch des Druckes wegen in die Hand nehmen? So sollte mir auch eine bildliche Darstellung etwas sagen, sie sollte mich belehren, r端hren, bessern; und der Oheim mochte in seinen Briefen, mit denen er seine Kunstwerke erl辰uterte, reden, was er wollte, so blieb es mit mir doch immer beim alten.

Doch mehr als meine eigene Natur zogen mich 辰u�ere Begebenheiten, die Ver辰nderungen in meiner Familie von solchen Betrachtungen, ja eine Weile von mir selbst ab; ich mu�te dulden und wirken, mehr, als meine schwachen Kr辰fte zu ertragen schienen.

Meine ledige Schwester war bisher mein rechter Arm gewesen; gesund, stark und unbeschreiblich g端tig hatte sie die Besorgung der Haushaltung 端ber sich genommen, wie mich die pers旦nliche Pflege des alten Vaters besch辰ftigte. Es 端berf辰llt sie ein Katarrh, woraus eine Brustkrankheit wird, und in drei Wochen liegt sie auf der Bahre; ihr Tod schlug mir Wunden, deren Narben ich jetzt noch nicht gerne ansehe.

Ich lag krank zu Bette, ehe sie noch beerdiget war; der alte Schaden auf meiner Brust schien aufzuwachen, ich hustete heftig und war so heiser, da� ich keinen lauten Ton hervorbringen konnte.

Die verheiratete Schwester kam vor Schrecken und Betr端bnis zu fr端h in die Wochen. Mein alter Vater f端rchtete, seine Kinder und die Hoffnung seiner Nachkommenschaft auf einmal zu verlieren; seine gerechten Tr辰nen vermehrten meinen Jammer; ich flehte zu Gott um Herstellung einer leidlichen Gesundheit und bat ihn nur, mein Leben bis nach dem Tode des Vaters zu fristen. Ich genas und war nach meiner Art wohl, konnte wieder meine Pflichten, obgleich nur auf eine k端mmerliche Weise, erf端llen.

VI. Buch--8

Meine Schwester ward wieder guter Hoffnung. Mancherlei Sorgen, die in solchen F辰llen der Mutter anvertraut werden, wurden mir mitgeteilt; sie lebte nicht ganz gl端cklich mit ihrem Manne, das sollte dem Vater verborgen bleiben; ich mu�te Schiedsrichter sein und konnte es um so eher, da mein Schwager Zutrauen zu mir hatte und beide wirklich gute Menschen waren, nur da� beide, anstatt einander nachzusehen, miteinander rechteten und aus Begierde, v旦llig miteinander 端berein zu leben, niemals einig werden konnten. Nun lernte ich auch die weltlichen Dinge mit Ernst angreifen und das aus端ben, was ich sonst nur gesungen hatte.

Meine Schwester gebar einen Sohn; die Unp辰�lichkeit meines Vaters verhinderte ihn nicht, zu ihr zu reisen. Beim Anblick des Kindes war er unglaublich heiter und froh, und bei der Taufe erschien er mir gegen seine Art wie begeistert, ja ich m旦chte sagen, als ein Genius mit zwei Gesichtern. Mit dem einen blickte er freudig vorw辰rts in jene Regionen, in die er bald einzugehen hoffte, mit dem andern auf das neue, hoffnungsvolle irdische Leben, das in dem Knaben entsprungen war, der von ihm abstammte. Er ward nicht m端de, auf dem R端ckwege mich von dem Kinde zu unterhalten, von seiner Gestalt, seiner Gesundheit und dem Wunsche, da� die Anlagen dieses neuen Weltb端rgers gl端cklich ausgebildet werden m旦chten. Seine Betrachtungen hier端ber dauerten fort, als wir zu Hause anlangten, und erst nach einigen Tagen bemerkte man eine Art Fieber, das sich nach Tisch ohne Frost durch eine etwas ermattende Hitze 辰u�erte. Er legte sich jedoch nicht nieder, fuhr des Morgens aus und versah treulich seine Amtsgesch辰fte, bis ihn endlich anhaltende, ernsthafte Symptome davon abhielten.

Nie werde ich die Ruhe des Geistes, die Klarheit und Deutlichkeit vergessen, womit er die Angelegenheiten seines Hauses, die Besorgung seines Begr辰bnisses, als wie das Gesch辰ft eines andern, mit der gr旦�ten Ordnung vornahm.

Mit einer Heiterkeit, die ihm sonst nicht eigen war und die bis zu einer lebhaften Freude stieg, sagte er zu mir: "Wo ist die Todesfurcht hingekommen, die ich sonst noch wohl empfand? Sollt ich zu sterben scheuen? Ich habe einen gn辰digen Gott, das Grab erweckt mir kein Grauen, ich habe ein ewiges Leben."

Mir die Umst辰nde seines Todes zur端ckzurufen, der bald darauf erfolgte, ist in meiner Einsamkeit eine meiner angenehmsten Unterhaltungen, und die sichtbaren Wirkungen einer h旦hern Kraft dabei wird mir niemand wegr辰sonieren.

Der Tod meines lieben Vaters ver辰nderte meine bisherige Lebensart. Aus dem strengsten Gehorsam, aus der gr旦�ten Einschr辰nkung kam ich in die gr旦�te Freiheit, und ich geno� ihrer wie einer Speise, die man lange entbehrt hat. Sonst war ich selten zwei Stunden au�er dem Hause; nun verlebte ich kaum einen Tag in meinem Zimmer. Meine Freunde, bei denen ich sonst nur abgerissene Besuche machen konnte, wollten sich meines anhaltenden Umgangs sowie ich mich des ihrigen erfreuen; 旦fters wurde ich zu Tische geladen, Spazierfahrten und kleine Lustreisen kamen hinzu, und ich blieb nirgends zur端ck. Als aber der Zirkel durchlaufen war, sah ich, da� das unsch辰tzbare Gl端ck der Freiheit nicht darin besteht, da� man alles tut, was man tun mag und wozu uns die Umst辰nde einladen, sondern da� man das ohne Hindernis und R端ckhalt auf dem geraden Wege tun kann, was man f端r recht und schicklich h辰lt, und ich war alt genug, in diesem Falle ohne Lehrgeld zu der sch旦nen 端berzeugung zu gelangen.

Was ich mir nicht versagen konnte, war, so bald als nur m旦glich den Umgang mit den Gliedern der herrnhutischen Gemeine fortzusetzen und fester zu kn端pfen, und ich eilte, eine ihrer n辰chsten Einrichtungen zu besuchen: aber auch da fand ich keinesweges, was ich mir vorgestellt hatte. Ich war ehrlich genug, meine Meinung merken zu lassen, und man suchte mir hinwieder beizubringen: diese Verfassung sei gar nichts gegen eine ordentlich eingerichtete Gemeine. Ich konnte mir das gefallen lassen; doch h辰tte nach meiner 端berzeugung der wahre Geist aus einer kleinen so gut als aus einer gro�en Anstalt hervorblicken sollen.

Einer ihrer Bisch旦fe, der gegenw辰rtig war, ein unmittelbarer Sch端ler des Grafen, besch辰ftigte sich viel mit mir; er sprach vollkommen Englisch, und weil ich es ein wenig verstand, meinte er, es sei ein Wink, da� wir zusammengeh旦rten; ich meinte es aber ganz und gar nicht; sein Umgang konnte mir nicht im geringsten gefallen. Er war ein Messerschmied, ein geborner M辰hre; seine Art zu denken konnte das Handwerksm辰�ige nicht verleugnen. Besser verstand ich mich mit dem Herrn von L*, der Major in franz旦sischen Diensten gewesen war; aber zu der Untert辰nigkeit, die er gegen seine Vorgesetzten bezeigte, f端hlte ich mich niemals f辰hig; ja es war mir, als wenn man mir eine Ohrfeige g辰be, wenn ich die Majorin und andere mehr oder weniger angesehene Frauen dem Bischof die Hand k端ssen sah. Indessen wurde doch eine Reise nach Holland verabredet, die aber, und gewi� zu meinem Besten, niemals zustande kam.

Meine Schwester war mit einer Tochter niedergekommen, und nun war die Reihe an uns Frauen, zufrieden zu sein und zu denken, wie sie dereinst uns 辰hnlich erzogen werden sollte. Mein Schwager war dagegen sehr unzufrieden, als in dem Jahr darauf abermals eine Tochter erfolgte; er w端nschte bei seinen gro�en G端tern Knaben um sich zu sehen, die ihm einst in der Verwaltung beistehen k旦nnten.

Ich hielt mich bei meiner schwachen Gesundheit still und bei einer ruhigen Lebensart ziemlich im Gleichgewicht; ich f端rchtete den Tod nicht, ja ich w端nschte zu sterben, aber ich f端hlte in der Stille, da� mir Gott Zeit gebe, meine Seele zu untersuchen und ihm immer n辰herzukommen. In den vielen schlaflosen N辰chten habe ich besonders etwas empfunden, das ich eben nicht deutlich beschreiben kann.

Es war, als wenn meine Seele ohne Gesellschaft des K旦rpers d辰chte; sie sah den K旦rper selbst als ein ihr fremdes Wesen an, wie man etwa ein Kleid ansieht. Sie stellte sich mit einer au�erordentlichen Lebhaftigkeit die vergangenen Zeiten und Begebenheiten vor und f端hlte daraus, was folgen werde. Alle diese Zeiten sind dahin; was folgt, wird auch dahingehen: der K旦rper wird wie ein Kleid zerrei�en, aber ich, das wohlbekannte Ich, ich bin.

Diesem gro�en, erhabenen und tr旦stlichen Gef端hle sowenig als nur m旦glich nachzuh辰ngen, lehrte mich ein edler Freund, der sich mir immer n辰her verband; es war der Arzt, den ich in dem Hause meines Oheims hatte kennenlernen und der sich von der Verfassung meines K旦rpers und meines Geistes sehr gut unterrichtet hatte; er zeigte mir, wie sehr diese Empfindungen, wenn wir sie unabh辰ngig von 辰u�ern Gegenst辰nden in uns n辰hren, uns gewisserma�en aush旦hlen und den Grund unseres Daseins untergraben. "T辰tig zu sein", sagte er, "ist des Menschen erste Bestimmung, und alle Zwischenzeiten, in denen er auszuruhen gen旦tiget ist, sollte er anwenden, eine deutliche Erkenntnis der 辰u�erlichen Dinge zu erlangen, die ihm in der Folge abermals seine T辰tigkeit erleichtert."

Da der Freund meine Gewohnheit kannte, meinen eigenen K旦rper als einen 辰u�ern Gegenstand anzusehn, und da er wu�te, da� ich meine Konstitution, mein 端bel und die medizinischen H端lfsmittel ziemlich kannte und ich wirklich durch anhaltende eigene und fremde Leiden ein halber Arzt geworden war, so leitete er meine Aufmerksamkeit von der Kenntnis des menschlichen K旦rpers und der Spezereien auf die 端brigen nachbarlichen Gegenst辰nde der Sch旦pfung und f端hrte mich wie im Paradiese umher, und nur zuletzt, wenn ich mein Gleichnis fortsetzen darf, lie� er mich den in der Abendk端hle im Garten wandelnden Sch旦pfer aus der Entfernung ahnen.

Wie gerne sah ich nunmehr Gott in der Natur, da ich ihn mit solcher Gewi�heit im Herzen trug; wie interessant war mir das Werk seiner H辰nde, und wie dankbar war ich, da� er mich mit dem Atem seines Mundes hatte beleben wollen! Wir hofften aufs neue mit meiner Schwester auf einen Knaben, dem mein Schwager so sehnlich entgegensah und dessen Geburt er leider nicht erlebte. Der wackere Mann starb an den Folgen eines ungl端cklichen Sturzes vom Pferde, und meine Schwester folgte ihm, nachdem sie der Welt einen sch旦nen Knaben gegeben hatte. Ihre vier hinterlassenen Kinder konnte ich nur mit Wehmut ansehn. So manche gesunde Person war vor mir, der Kranken, hingegangen; sollte ich nicht vielleicht von diesen hoffnungsvollen Bl端ten manche abfallen sehen? Ich kannte die Welt genug, um zu wissen, unter wie vielen Gefahren ein Kind, besonders in dem h旦heren Stande, heraufw辰chst, und es schien mir, als wenn sie seit der Zeit meiner Jugend sich f端r die gegenw辰rtige Welt noch vermehrt h辰tten. Ich f端hlte, da� ich bei meiner Schw辰che wenig oder nichts f端r die Kinder zu tun imstande sei; um desto erw端nschter war mir des Oheims Entschlu�, der nat端rlich aus seiner Denkungsart entsprang, seine ganze Aufmerksamkeit auf die Erziehung dieser liebensw端rdigen Gesch旦pfe zu verwenden. Und gewi�, sie verdienten es in jedem Sinne, sie waren wohlgebildet und versprachen bei ihrer gro�en Verschiedenheit s辰mtlich gutartige und verst辰ndige Menschen zu werden.

Seitdem mein guter Arzt mich aufmerksam gemacht hatte, betrachtete ich gern die Familien辰hnlichkeit in Kindern und Verwandten. Mein Vater hatte sorgf辰ltig die Bilder seiner Vorfahren aufbewahrt, sich selbst und seine Kinder von leidlichen Meistern malen lassen, auch war meine Mutter und ihre Verwandten nicht vergessen worden. Wir kannten die Charaktere der ganzen Familie genau, und da wir sie oft untereinander verglichen hatten, so suchten wir nun bei den Kindern die 辰hnlichkeiten des 辰u�ern und Innern wieder auf. Der 辰lteste Sohn meiner Schwester schien seinem Gro�vater v辰terlicher Seite zu gleichen, von dem ein jugendliches Bild, sehr gut gemalt, in der Sammlung unseres Oheims aufgestellt war; auch liebte er wie jener, der sich immer als ein braver Offizier gezeigt hatte, nichts so sehr als das Gewehr, womit er sich immer, sooft er mich besuchte, besch辰ftigte. Denn mein Vater hatte einen sehr sch旦nen Gewehrschrank hinterlassen, und der Kleine hatte nicht eher Ruhe, bis ich ihm ein paar Pistolen und eine Jagdflinte schenkte und bis er herausgebracht hatte, wie ein deutsches Schlo� aufzuziehen sei. 端brigens war er in seinen Handlungen und seinem ganzen Wesen nichts weniger als rauh, sondern vielmehr sanft und verst辰ndig.

Die 辰lteste Tochter hatte meine ganze Neigung gefesselt, und es mochte wohl daher kommen, weil sie mir 辰hnlich sah und weil sie sich von allen vieren am meisten zu mir hielt. Aber ich kann wohl sagen, je genauer ich sie beobachtete, da sie heranwuchs, desto mehr besch辰mte sie mich, und ich konnte das Kind nicht ohne Bewunderung, ja ich darf beinahe sagen, nicht ohne Verehrung ansehn. Man sah nicht leicht eine edlere Gestalt, ein ruhiger Gem端t und eine immer gleiche, auf keinen Gegenstand eingeschr辰nkte T辰tigkeit. Sie war keinen Augenblick ihres Lebens unbesch辰ftigt, und jedes Gesch辰ft ward unter ihren H辰nden zur w端rdigen Handlung. Alles schien ihr gleich, wenn sie nur das verrichten konnte, was in der Zeit und am Platz war, und ebenso konnte sie ruhig, ohne Ungeduld bleiben, wenn sich nichts zu tun fand. Diese T辰tigkeit ohne Bed端rfnis einer Besch辰ftigung habe ich in meinem Leben nicht wieder gesehen. Unnachahmlich war von Jugend auf ihr Betragen gegen Notleidende und H端lfsbed端rftige. Ich gestehe gern, da� ich niemals das Talent hatte, mir aus der Wohlt辰tigkeit ein Gesch辰ft zu machen; ich war nicht karg gegen Arme, ja ich gab oft in meinem Verh辰ltnisse zuviel dahin, aber gewisserma�en kaufte ich mich nur los, und es mu�te mir jemand angeboren sein, wenn er mir meine Sorgfalt abgewinnen wollte. Gerade das Gegenteil lobe ich an meiner Nichte. Ich habe sie niemals einem Armen Geld geben sehen, und was sie von mir zu diesem Endzweck erhielt, verwandelte sie immer erst in das n辰chste Bed端rfnis. Niemals erschien sie mir liebensw端rdiger, als wenn sie meine Kleider- und W辰schschr辰nke pl端nderte; immer fand sie etwas, das ich nicht trug und nicht brauchte, und diese alten Sachen zusammenzuschneiden und sie irgendeinem zerlumpten Kinde anzupassen war ihre gr旦�te Gl端ckseligkeit.

Die Gesinnungen ihrer Schwester zeigten sich schon anders; sie hatte vieles von der Mutter, versprach schon fr端he sehr zierlich und reizend zu werden und scheint ihr Versprechen halten zu wollen; sie ist sehr mit ihrem 辰u�ern besch辰ftigt und wu�te sich von fr端her Zeit an auf eine in die Augen fallende Weise zu putzen und zu tragen. Ich erinnere mich noch immer, mit welchem Entz端cken sie sich als ein kleines Kind im Spiegel besah, als ich ihr die sch旦nen Perlen, die mir meine Mutter hinterlassen hatte und die sie von ungef辰hr bei mir fand, umbinden mu�te.

Wenn ich diese verschiedenen Neigungen betrachtete, war es mir angenehm zu denken, wie meine Besitzungen nach meinem Tode unter sie zerfallen und durch sie wieder lebendig werden w端rden. Ich sah die Jagdflinten meines Vaters schon wieder auf dem R端cken des Neffen im Felde herumwandeln und aus seiner Jagdtasche schon wieder H端hner herausfallen; ich sah meine s辰mtliche Garderobe bei der Osterkonfirmation, lauter kleinen M辰dchen angepa�t, aus der Kirche herauskommen und mit meinen besten Stoffen ein sittsames B端rgerm辰dchen an ihrem Brauttage geschm端ckt: denn zu Ausstattung solcher Kinder und ehrbarer armer M辰dchen hatte Natalie eine besondere Neigung, ob sie gleich, wie ich hier bemerken mu�, selbst keine Art von Liebe und, wenn ich so sagen darf, kein Bed端rfnis einer Anh辰nglichkeit an ein sichtbares oder unsichtbares Wesen, wie es sich bei mir in meiner Jugend so lebhaft gezeigt hatte, auf irgendeine Weise merken lie�.

Wenn ich nun dachte, da� die J端ngste an ebendemselben Tage meine Perlen und Juwelen nach Hofe tragen werde, so sah ich mit Ruhe meine Besitzungen wie meinen K旦rper den Elementen wiedergegeben.

Die Kinder wuchsen heran und sind zu meiner Zufriedenheit gesunde, sch旦ne und wackre Gesch旦pfe. Ich ertrage es mit Geduld, da� der Oheim sie von mir entfernt h辰lt, und sehe sie, wenn sie in der N辰he oder auch wohl gar in der Stadt sind, selten.

Ein wunderbarer Mann, den man f端r einen franz旦sischen Geistlichen h辰lt, ohne da� man recht von seiner Herkunft unterrichtet ist, hat die Aufsicht 端ber die s辰mtlichen Kinder, welche an verschiedenen Orten erzogen werden und bald hier, bald da in der Kost sind.

Ich konnte anfangs keinen Plan in dieser Erziehung sehn, bis mir mein Arzt zuletzt er旦ffnete: der Oheim habe sich durch den Abbe 端berzeugen lassen, da�, wenn man an der Erziehung des Menschen etwas tun wolle, m端sse man sehen, wohin seine Neigungen und W端nsche gehen. Sodann m端sse man ihn in die Lage versetzen, jene so bald als m旦glich zu befriedigen, diese so bald als m旦glich zu erreichen, damit der Mensch, wenn er sich geirret habe, fr端h genug seinen Irrtum gewahr werde, und wenn er das getroffen hat, was f端r ihn pa�t, desto eifriger daran halte und sich desto emsiger fortbilde. Ich w端nsche, da� dieser sonderbare Versuch gelingen m旦ge; bei so guten Naturen ist es vielleicht m旦glich.

Aber das, was ich nicht an diesen Erziehern billigen kann, ist, da� sie alles von den Kindern zu entfernen suchen, was sie zu dem Umgange mit sich selbst und mit dem unsichtbaren, einzigen treuen Freunde f端hren k旦nne. Ja, es verdrie�t mich oft von dem Oheim, da� er mich deshalb f端r die Kinder f端r gef辰hrlich h辰lt. Im Praktischen ist doch kein Mensch tolerant! Denn wer auch versichert, da� er jedem seine Art und Wesen gerne lassen wolle, sucht doch immer diejenigen von der T辰tigkeit auszuschlie�en, die nicht so denken wie er.

Diese Art, die Kinder von mir zu entfernen, betr端bt mich desto mehr, je mehr ich von der Realit辰t meines Glaubens 端berzeugt sein kann. Warum sollte er nicht einen g旦ttlichen Ursprung, nicht einen wirklichen Gegenstand haben, da er sich im Praktischen so wirksam erweiset? Werden wir durchs Praktische doch unseres eigenen Daseins selbst erst recht gewi�, warum sollten wir uns nicht auch auf ebendem Wege von jenem Wesen 端berzeugen k旦nnen, das uns zu allem Guten die Hand reicht?

Da� ich immer vorw辰rts, nie r端ckw辰rts gehe, da� meine Handlungen immer mehr der Idee 辰hnlich werden, die ich mir von der Vollkommenheit gemacht habe, da� ich t辰glich mehr Leichtigkeit f端hle, das zu tun, was ich f端r recht halte, selbst bei der Schw辰che meines K旦rpers, der mir so manchen Dienst versagt; l辰�t sich das alles aus der menschlichen Natur, deren Verderben ich so tief eingesehen habe, erkl辰ren? F端r mich nun einmal nicht.

Ich erinnere mich kaum eines Gebotes; nichts erscheint mir in Gestalt eines Gesetzes; es ist ein Trieb, der mich leitet und mich immer recht f端hret; ich folge mit Freiheit meinen Gesinnungen und wei� sowenig von Einschr辰nkung als von Reue. Gott sei Dank, da� ich erkenne, wem ich dieses Gl端ck schuldig bin und da� ich an diese Vorz端ge nur mit Demut denken darf. Denn niemals werde ich in Gefahr kommen, auf mein eignes K旦nnen und Verm旦gen stolz zu werden, da ich so deutlich erkannt habe, welch Ungeheuer in jedem menschlichen Busen, wenn eine h旦here Kraft uns nicht bewahrt, sich erzeugen und n辰hren k旦nne.

Ende dieses Project Gutenberg Etextes "Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6" von Johann Wolfgang von Goethe.

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